Обычно этот процесс рисуется в виде известной схемы: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Якобы есть какая-то последовательность: девушка, расставшись с мужчиной, впадает в некое отрицание («быть такого не может, это невозможно, что наши отношения закончились»). Причем она может сама закончить эти отношения и всё равно быть на этой стадии, или её может бросить мужчина, и она будет на этой стадии.
Видео версия доступна в ВК↓
Но на самом деле, мы можем взять следующие слова и поставить их в таком порядке: молоток, кастрюля, тапочки, очки, матрешка.
Что это значит? Это значит, что, например, вначале человек берет молоток и забивает им гвозди в стену. После этого он поработал, и ему хочется поесть. Он видит кастрюлю, в которой есть борщ, наливает себе и ест. Потом он надевает тапочки, которые оставил около стола, и идет в комнату за очками, потому что без очков он не может ничего детально рассмотреть. А рассмотреть ему нужно свою любимую матрешку, потому что он коллекционер матрешек. И вот, надев очки, он идет этим заниматься.
Звучит очень логично, да? И кажется, что для того, чтобы человеку хорошо провести день, нужно пройти вот эти «пять стадий хорошего дня», начиная с молотка и заканчивая матрешкой.
Слова «принятие», «депрессия», «отрицание» — это на самом деле способы, которые любой организм (любой человек) использует не специально и неосознанно, чтобы восстановить доступ к тому, что он потерял. К тому, что считалось для него субъективно ценной частью его жизни. Если вы возьмете не расставание, а в принципе любую потерю вещи (например, ваш любимый телефон резко сломался или разбился), вы точно так же будете переживать и что-то делать.
Почему не нужно проходить все стадии
Часто на консультациях встречается такая ситуация: «Иван, знаете, у меня вначале был гнев. И вот у меня проблема с гневом. Нет там отрицания, у меня нет депрессии, меня просто злит и бесит, что он так со мной поступил!»
У многих девушек есть только какой-то один элемент из всего этого. Они используют один способ. И поэтому от гнева они довольно быстро могут перейти к тому самому принятию, про которое все говорят — к отпусканию и завершению.
У кого-то может быть вообще иначе: гнев, торг, депрессия — всё закольцовано. Причем всё это может проходить за один день! Утром вы чувствуете раздражение за то, что он так поступил. К обеду вы начинаете торговаться: «А может, можно было что-то выяснить? Что я могла бы сделать по-другому?» А к вечеру у вас наступает депрессивная фаза, где вы понимаете, что ничего не хочется, жизнь тлен, и зачем мне вообще эти отношения с кем-либо теперь нужны.
Вы можете прыгать по этим состояниям месяц, можете год переходить от одной к другой и так и не дойти до принятия. Просто потому, что между ними нет никакой преемственности. Нет никакого обязательного перехода, что «вы погневались, и это гарантированно означает, что вы пойдете на следующую стадию». Такого, к сожалению, нет.
Поэтому давайте разберем конкретно, что означает каждый из этих способов («стадий»), что на них происходит, какие ошибки девушки часто допускают и что делать вместо этого.
1. Отрицание: почему организм продолжает действовать по привычке
Отношения — это разные действия, которые вы совершаете по отношению к мужчине, а он по отношению к вам, и всё это происходит в каких-то обстоятельствах. Не бывает так, что сегодня вы в отношениях, завтра вообще не в отношениях, а послезавтра опять в отношениях.
Скорее всего, есть какая-то последовательность действий: вы читаете сообщения, отправляете сообщения, встречаетесь в определенное время, смотрите что-то вместе, думаете о том, что он делает. Это система действий в определенных условиях, и она длится какое-то время (неделю, месяц, пять лет). Чем больше времени, тем сильнее закрепляются эти привычные действия.
Ваш организм буквально привыкает: утром — вот это, в обед — вот это, вечером — вот это, по выходным — еще что-то.
А теперь, когда отношения закончились (по вашему желанию или без), человека больше нет. Что происходит? Ваш организм начинает действовать на автомате. Он пытается это действие воспроизвести, потому что всё время до этого оно было успешным в этих обстоятельствах. Но результата нет, потому что нет человека. Действие некуда направить, нет поддерживающего фактора с той стороны.
Я думаю, каждый из вас сталкивался с ситуацией, когда вы вставали рано утром на работу или учебу пять дней в неделю, а потом в воскресенье просыпались автоматически, без будильника. Ваш организм решает: «Встану в 6 утра. Я же жду этого пять дней в неделю, почему на седьмой день я не должен этого делать? Это же закономерно». И вот вы просыпаетесь, не понимаете, зачем и почему, и укладываете себя спать дальше, потому что можно спать.
То же самое в этой ситуации. Ваш организм долгое время тренировался делать эти действия утром, вечером, днем, на работе, дома, на выходных. Условия остались, но просто больше нет человека, с которым это можно делать. И начинается момент, когда организм пытается накручивать мысли или физически хочет зайти проверить соцсети, написать — но тут же происходит остановка, вы понимаете, что не получится.
Ошибки на этапе «отрицания»
- Пытаться проверять соцсети «в последний раз». Давать себе разрешение: «Ладно, сейчас я еще раз проверю, еще раз посмотрю, проведу какой-то анализ». На самом деле это просто попытка отложить встречу с ощущениями, что отношений больше нет. Конец неприятен и болезнен, потому что дальше стоят ваши страхи (что вы останетесь одна, никого не встретите, вам будет больно). Все эти проверки — по сути, попытка отложить столкновение с этим дискомфортом.
- Обещать себе больше чего-то не делать или не думать. Блокировать мысли. Вы пытаетесь через слова прервать и заставить себя не делать то действие, которое ваш организм просто натренировался делать: «Я теперь не буду смотреть в телефон! Я не буду вспоминать! Я не буду о нем думать!»
- Ругать себя. Если вы продолжаете делать привычное действие (которое вам сейчас не нравится), вы пытаетесь наказать и отругать себя: «Зачем ты это делаешь? Прекрати это делать!» Всё это создает еще больше проблем.
Что делать на самом деле?
- Признавать инерцию и не бороться с ней (не ругать себя). Это похоже на ситуацию, когда вы долгое время водили машину на механической коробке передач, где три педали. Ваша нога натренировалась в нужный момент давить на сцепление. Если вы пересядете на автомат (где две педали), ваша нога всё равно какое-то время будет автоматически искать эту третью педаль. Вы же не будете ругать себя: «Какая я дура, что ищу третью педаль!» Вы просто отмечаете, что организм хорошо этому научился, и возвращаете ногу в нужное положение. То же самое здесь: не нужно себя ругать за то, что возникают мысли или позывы. Вы просто отмечаете, что эта инерция есть, и это не является призывом к действию, а просто напоминанием о том, что когда-то это действие было.
- Убрать из прямого доступа триггеры. Это не значит, что вы должны навсегда всё удалить, сжечь фотографии и выкинуть вещи (на эту тему я делал отдельное видео). Вы можете просто на некоторое время усложнить доступ к ним. Убрать фотографии в скрытую папку или архив, стереть имя из телефонной книги, скрыть переписки. Организовать личное пространство так, чтобы оно помогало вам двигаться дальше и заниматься тем, что вам интересно.
- Использовать привычные действия по отношению к другим. Если утром вы привыкли переписываться с мужчиной, желать доброго утра и кидать мемы — это действие теперь простаивает. Чтобы оно не простаивало и не требовало своей реализации, вы можете направить его на кого-то другого: подругу, группу по интересам и так далее. Не выписывайте себя из социальной жизни.
- Поддерживать эмоциональную близость. Понятно, что поцелуй бывшего не заменить объятиями с мамой или подругой. Но если сейчас нет возможности реализовать действие в виде поцелуя, неправильно лишать себя любой эмоциональной поддержки в принципе. Это примерно то же самое, что если бы вы ели только изысканные блюда из свежего мяса, а когда они стали недоступны, вы решили бы морить себя голодом. Пусть другая еда не сильно соответствует вашим идеальным критериям, но она создаст благоприятные условия, чтобы поддержать организм в работоспособном состоянии.
Это примерно то же самое, что если бы вы считали для себя правильной и подходящей по вашим критериям только определенную еду (например, свежее мясо, которое только-только заготовили), а теперь её нет, она недоступна. И вы решаете: «Ну раз этого нет, а всё остальное — это какой-то junk food, то я вообще ничего не буду есть!» Наверное, ради того, чтобы поддержать свой организм в работоспособном состоянии, всё-таки стоит дать ему что-то поесть. И пусть сейчас это не будет идеально соответствовать вашим высоким критериям, но это создаст благоприятные условия для того, чтобы в будущем поискать то самое блюдо, которое вам нравится и подходит. Вы сохраните эту возможность.
- Занять то время, которое раньше было для него. Например, вы знаете, что раньше в 6–7 часов вечера по субботам вы встречались, общались, куда-то ходили. Теперь вы просто планируете на это же время какую-то другую активность. Такую активность, которая тоже будет связана с тем, что вы куда-то идете, с кем-то что-то делаете (хобби, встреча, занятие) — именно в этот же промежуток времени. Почему? Потому что ваш организм (если это было системно) просто натренирован: в 6 часов вечера по субботам мы что-то делаем после работы. Значит, теперь у вас тоже что-то будет, просто в другом месте и с другими людьми.
- Реагировать на эмоции и чувства как на уведомления. Не воспринимайте их как призыв к действию. Вам могут приходить мысли: «А почему так? Из-за чего? Такого быть не может! Наверное, нужно что-то делать, возвращать, анализировать!» Появляется грусть, чувство вины. Вы не обязаны садиться и анализировать: «А почему? Из-за чего это?» — или бежать и совершать какие-то действия. Вы можете отметить это: «Ну да, это есть». Опять же, почему это есть? Потому что исторически в это время вы что-то делали. И вы не обязаны в связи с этим размышлять, анализировать и искать причины. Потому что пока вы будете это делать, вы, скорее всего, снова не будете делать чего-то другого. Пока вы анализируете, вы отключены от текущей деятельности: вы не общаетесь с подругой нормально, не делаете увлеченно рабочую задачу, не получаете удовольствия от чтения книги, от еды, от времяпрепровождения с ребенком. Вы как бы в фоновом режиме разбираете какой-то процесс.
Поэтому отмечайте, что эмоция пришла. Вот мысль, вот желание что-то сделать. Это как пришло уведомление, что вам кто-то написал, или пришло очередное письмо на почту с невероятным замечательным предложением. «Пришло и пришло. Хорошо, но у меня всё-таки есть другие планы, мне сейчас нужно делать что-то другое».
2. Гнев: почему мы пытаемся усилить действие
С гневом, наверное, всё гораздо проще. Это способ, который используют все живые организмы (люди, животные и прочие организмы), когда не получается с помощью привычного действия получить нужный результат.
Я думаю, вы сталкивались с такой ситуацией: вы дергаете ручку двери, которая раньше всегда открывалась, а сейчас она заперта. Скорее всего, ваше следующее движение вы делаете с усилением. Вы всё равно пытаетесь эту дверь открыть. И вы делаете это не потому, что вы сумасшедшая или с вами что-то не так, а потому что исторически эта дверь открывалась, и организм пытается получить этот результат за счет простого усиления действий.
Поэтому гнев связан с тем, что вы пытаетесь восстановить утраченное с помощью усиления. Отсюда мысли в виде злости: желание сделать ему больно (чтобы он понял, как больно вам сделал), злость на себя, на него, на мир, на ситуацию в целом. Хочется всё разорвать, разметать, хочется написать ему гневное сообщение.
Все эти действия связаны с тем, что мысли и переживания усиливаются, чтобы таким образом восстановить доступ к тому ценному и важному, что было утрачено (ваше время, ресурсы, эмоциональный вклад — что-то, что вы вложили в эти отношения и считаете субъективно важным).
Ошибки на этапе гнева
- Совместная накрутка под видом поддержки. Это частая ошибка и ловушка. Девушка делится переживаниями с подругами или даже со специалистами (психологом), и начинается накрутка: «Да он реально козел! Он вообще несправедливо с тобой обошелся! Он сволочь, а ты прекрасная! Тебе нужно выразить этот гнев, прожить его, давай разберем, какой он ужасный!» Этот бесконечный разговор и поиск его негативных качеств может просто продлевать фазу гнева. По сути, вы просто продолжаете пытаться дергать эту ручку двери, просто еще сильнее, чтобы она наконец открылась. Но так можно просто сломать ручку и повредить себе руку. Накрутка не дает гневу сойти на нет, потому что вы продолжаете использовать этот механизм.
- Репетиции монологов. «Вот сейчас, когда я его встречу, я ему всё выскажу, соберу, напишу гневное письмо!» Вы пишете тридцать третье гневное письмо, и еще тридцать пять ждут своей очереди.
- Читать переписки, чтобы найти доказательства его вины. Вы ищете подтверждения того, в чем он был неправ.
- Злиться и винить себя. Искать причины, часами разбирать свои и его поступки в поисках ответов.
По сути, всё это — просто снова дергание ручки двери. Это не приводит к результату, это не уводит вас в сторону вашей лучшей, более интересной и наполненной жизни. Вы просто продолжаете биться в запертую дверь.
Что делать на самом деле?
- Помнить, что сам всплеск гнева конечен. Эта вспышка и это желание не будут длиться вечно, если вы их не поддерживаете, не подпитываете и не раскручиваете дальше. Никакая эмоция (в том числе гнев) не длится вечно. Даже если сейчас вам субъективно кажется: «Меня прямо злость берет, всё внутри трясется!»
- Заметить гнев, но не раскручивать историю дальше. Как это делать? Вы заметили: «Да, вот сейчас я злюсь. Сейчас я ощущаю вот это давление, напряжение, сводит скулы, сжимаются кулаки». Буквально отмечаете для себя физиологию и мысли. Но вы не идете за следующей мыслью и не развиваете это: «…потому что он… а это значит… а какой он… а какая я». Всё, вы отметили это: «Да, злюсь. Точка». И дальше вы пробуете переключить внимание на что-то другое, продолжить делать те дела, которые вы собирались делать, не вдаваясь в эти размышления. Тем самым вы не продлеваете цикл гнева.
- Правило 24 часов для гневного действия. Это вариант, когда вы откладываете действие на 24 часа. Хотите что-то сделать: написать, позвонить, высказать — просто ставите таймер: «Хорошо, я это точно сделаю, но даю себе 24 часа. Через сутки я приму окончательное решение». За это время ваше эмоциональное состояние неизбежно изменится, гнев подугаснет, появятся другие мысли и ощущения, и вы сможете принять более оптимальное решение.
- Физическая активность. Но здесь важно! Это не про то, что вам нужно «выражать гнев» (идти бить грушу, чтобы выразить гнев на бывшего). Нет! Вы можете заниматься физической активностью (бегом, боксом, убираться, мыть посуду, ходить), чтобы снять телесное напряжение. Когда вы гневаетесь, ваши мышцы напрягаются, и лучше, чтобы это напряжение было использовано в какой-то активности. Не стоит накручивать себя: «Сейчас я побью грушу, представляя его лицо, и мне станет легче». Так делать не надо. Вы идете бить грушу или заниматься спортом, чтобы расслабить свое тело и выразить психофизиологическое напряжение. Вы делаете это для себя, чтобы поддержать тонус своего тела, чтобы дальше жить и делать те дела, которые вы хотели бы делать.
3. Торг: бесконечный мозговой штурм
Торг — это опять же способ получить желаемое, но уже с помощью переговоров (переговоров с собой, с ним в мыслях, физически по телефону, в сообщениях).
Откуда это берется? Если мы возьмем животных, то увидим, что у них фазы «торга» в принципе нет. У них есть отрицание (они просто пытаются повторить действие) и есть гнев (когда действие не работает, они его усиливают). Торг возникает только у людей, потому что только мы находимся в культуре, где нас учат: надо разговаривать, спрашивать, переговариваться, и тогда можно пойти на уступки и получить желаемое.
Поэтому, если вы что-то утрачиваете, ваш мозг (разум, организм, подсознание — как угодно) будет автоматически использовать этот способ. Он может быть использован сразу, минуя отрицание и гнев. Просто поехали мысли: «А что, если…? А если то, а если это? Если я изменюсь? А если мы просто возьмем паузу? Может, попробовать дружить? А если я стану лучше, пойду в зал?»
Ошибки на этапе торга
Почему этот торг может происходить бесконечно? Из-за типичных ошибок:
- Бесконечный анализ: «Где я ошиблась? Что я сделала не так? Что он сделал не так?»
- Давать последний шанс: пытаться дать последний шанс ему, себе или этим отношениям.
- Ругать себя за мысли: «Зачем я так думаю? Зачем я хочу быть лучше для него? Что это значит?» И вы всё больше и больше проваливаетесь в эти размышления, пытаясь перекроить себя под него.
Как выйти из торга?
- Реагировать на мысли не как на правду, а как на мозговой штурм. Вы не планировали этот штурм, он запустился сам. Вы в этом не виноваты. Ваш мозг и тело действуют наилучшим образом. На уровне разума уже решено, что отношения закончились, но тело с этим еще не согласно и говорит: «Не, давайте попробуем выторговать что-нибудь! Запускаем мозговой штурм!» И мысли начинают генерироваться в огромном количестве.
- Маркировать мысли. У вас нет никакой другой задачи, кроме как просто отмечать эти мысли и относиться к ним как к побочному продукту мозга. В этом нет никакой истины. Вы замечаете и говорите себе: «Буквально сейчас у меня возникла такая мысль. Точка».
Вам не нужно дальше искать на них ответы, анализировать: просто отмечайте: «Вот такая мысль, вот такая, вот такая». Поймите, что это просто мысли, это не правда. Когда вы создаете этот зазор и перестаете вовлекаться в штурм, у вас появляется возможность перенаправить энергию перебора на что-то другое.
Вы отметили: «Так, это мысль про возврат. Варианты генерируются». А что если в эту машину генерации вариантов добавить другой вопрос? Например: «А что я делала бы, если бы мне вообще не нужно было решать эту проблему — как пережить расставание? Чем бы я тогда занималась? Какие варианты моей жизни могли бы быть тогда?»
И вот у вас начнут появляться варианты, связанные с тем, что вам действительно интересно было бы делать. Тогда вы можете постепенно начать двигаться в эту сторону, делать физические шаги для реализации этих новых вариантов.
4. Депрессия: поведенческий вакуум
Отрицание — это ситуация, когда организм еще пытается какие-то действия воспроизвести. Попытки написать, повспоминать, физически что-то сделать.
А депрессия — это ситуация, когда организм вообще перестает делать те действия, которые делал раньше. Почему? Потому что они просто не приводят ни к какому результату. Они ни на что не влияют, зачем их делать? И вот этих действий больше нет.
Раньше утром вы писали ему — теперь писать некому. Раньше ужинали вместе — теперь вы одна, и вам даже не хочется есть, потому что нет привычки ужинать одной. В выходные всегда знали, что будете делать с ним, а теперь вообще непонятно.
Возникает поведенческий вакуум — пустота. Действий нет, время не занято. И дальше эта пустота моментально заполняется мыслями, размышлениями, анализом, воспоминаниями. Начинается «мыслежвачка» в голове: «Надо разобраться, почему мне так плохо? Из-за чего? Что со мной не так? Почему нет желания жить? Наверное, что-то внутри меня сломалось! Какой-то дисбаланс гормонов или нейромедиаторов…»
Кажется, что что-то внутри сломалось и поэтому ничего не хочется. Но на самом деле внутри всё нормально. Это в реальной жизненной ситуации произошли изменения: нет возможности делать те действия, которые раньше вы делали и от которых был результат. И поэтому организм встает в ступор.
Ошибки на этапе депрессии
Самое интересное, что ошибки на этом этапе очень часто подаются под видом помощи:
- Совет «побудь в этом». «Побудь в депрессии, проживи ее, разреши себе погрустить». В плохом смысле эта рекомендация означает: продолжай оставаться в бесконечных размышлениях и анализе, которые ни к чему не приводят и делают только хуже. Непонятно, что значит «побудь»? Просто сидеть, страдать и чувствовать пустоту? И в какой момент вдруг должно произойти чудо: «О, я достаточно почувствовала пустоту, теперь у меня появилась энергия и я иду счастливо жить!»? Это абсолютно кривая логика. Процесс работает совершенно иначе: не состояние создает действие, а действие создает состояние.
Возьмем пример с лыжами. У меня раньше не было никакой любви к лыжим, а скорее даже ненависть после школьных лет. Но как-то раз меня на лыжах позвал покататься друг, по лесу. У меня не было никакого желания, но я все равно решил пойти. И после этой поездки мое отношение к лыжам поменялось радикально!
Я был в удобной одежде, лыжи и палки были по размеру, я катился в своем темпе, в красивом месте.
И любовь к лыжам возникла ПОСЛЕ действия.
Но я никогда бы их не смог полюбить, просто ДУМАЯ О НИХ или УГОВАРИВАЯ СЕБЯ ПОЛЮБИТЬ их, убеждая себя в полезности.
То же самое с энергией на жизнь. Если просто лежать в депрессии и ожидать, когда она сама пройдет, вы будете закапывать себя еще глубже. Бесконечный анализ сам по себе является фактором, который лишает энергии и сна.
- Ждать мотивации и желания. Ждать настроения, чтобы что-то сделать. Пока вы ожидаете желания, вы ничего не делаете, и от этого желания не появляется.
- Заставлять и принуждать себя. Попытки себя жестко мобилизовать: «Соберись! Давай, выходишь завтра, улыбаешься, всё прекрасно, живешь лучшую жизнь!» — это работает очень плохо.
- Алкоголь. И любые попытки просто отвлечься, «закинуть» это всё подальше, чтобы не чувствовать.
Что делать, когда нет сил?
Если вы чувствуете, что сил нет, ничего делать не хочется и внутри пустота, это означает, что вам нужно начать планировать маленькие шаги. Делать их вместе с этой грустью, не дожидаясь настроения.
- Ставьте минимальные шаги с учетом ваших ресурсов. Это не значит, что вы должны заставлять себя силой воли жить как обычно, будто депрессии нет. Нет, вы учитываете свое состояние. Если у вас минимум энергии, вы на этот минимум и ставите задачу. Вы не лежите без дела, вы говорите: «Окей, энергии 0.5%, но что я могла бы сделать прямо сейчас? Просто встать с кровати и выйти постоять у подъезда». (Конечно, если вам уже тяжело встать с кровати — это повод как можно быстрее обратиться к специалисту). Идея в том, что вы не ориентируетесь на настроение или мотивацию, вы планируете возможное для вас сейчас действие.
- Создавайте условия для действий заранее. Если вы знаете, что завтра утром вам будет тяжело встать, организуйте условия еще с вечера. Положите кроссовки и одежду рядом с кроватью, продумайте маршрут прогулки. Договоритесь с подругой, чтобы она вам позвонила, разбудила или зашла за вами. Вы повышаете вероятность действия за счет внешних условий.
- Структурируйте день по времени. Сделайте не список задач (от которого тошнит), а временную структуру. В 9:00 — завтрак, в 11:00 — рабочие дела, в 19:00 — ужин. Когда у вас есть структура по времени, вам не нужно думать и анализировать свое состояние. Вы смотрите в свой блокнот: «Ага, 11:00, надо идти поесть». Идете и едите. И ставите галочку. Таким образом ваши действия перестают зависеть от вашего капризного состояния: «сейчас хочу — через час не хочу — опять ничего не хочу».
- Меньше фокуса на состоянии, больше — на шагах. Попросите окружающих поддерживать вас в этих микрошагах. Пусть они спрашивают: «Что ты сегодня пробовала делать? Как получилось?» Не уходите исключительно в обсуждение эмоций («А как тебе? До сих пор плохо?»). Эмоциональная поддержка нужна, но если вы будете просто делиться болью, вас выслушают, люди уйдут, а вы останетесь с тем, что действия не сделаны и вам по-прежнему плохо. Обсуждайте конкретные планы и шаги.
- Откладывайте размышления на потом. Скажите себе: «Так, стоп. Размышления мне здесь не помогут, они ни на что не влияют. Я уже столько думала, а решение не нашла. Значит, решение проблемы лежит не в мыслях, а в действиях». Вы прерываете бесполезные размышления, и у вас освобождается энергия на те маленькие шаги, которые реально изменят ситуацию.
- Обращайтесь к специалистам. Если вы чувствуете, что застряли, не тяните — обращайтесь за профессиональной помощью.
Поэтому, если вы на протяжении 1–2 недель замечаете, что обычные дела идут тяжело, со скрипом, вам ничего не хочется делать, хочется всё отложить, вы отказываетесь от встреч и не получаете удовольствия от тех дел, которые раньше приносили радость, — это повод не оттягивать и обратиться за помощью.
Не существует какой-то «правильной» или «настоящей» депрессии, до которой нужно дотерпеть, чтобы иметь право обратиться к специалисту. Вы заметили, что вам ненормально, хотя должно быть нормально, — значит, пора действовать. На ранних этапах гораздо проще настроить эти процессы, чем когда вы окажетесь в ситуации, где хочется просто лежать и не вставать.
5. Принятие: побочный эффект новой жизни
Многие думают, что принятие — это тоже некое конкретное сознательное действие. Как будто можно сесть и сказать: «Так, я приняла ситуацию. Я сейчас сделаю это принятие. Я прямо приму это!»
Это похоже на ситуацию с телефоном. У вас телефон заряжен на 100%. Почему? Потому что вы подключили его к зарядке. Вы же не можете сидеть, смотреть на разряженный телефон (не подключая его к сети) и требовать от него: «Ну давай, зарядись на 100%! Я передаю тебе заряд! Я принимаю решение, что ты заряжен!» Нет.
То самое принятие, о котором все говорят, возникает как побочный эффект того, что вы выстроили свою новую жизнь. Ваши привычные действия реструктурированы: вы перенаправили их на то, что помогает вам воплощать ваши интересы, ценности, мечты. Вы выстраиваете общение с новыми людьми, получаете ценное в других сферах. Ваши дни распланированы, наполнены новыми задачами и интересными делами, а старые места, машины и песни вызывают лишь минутную реакцию. И в результате всего этого появляется состояние: «Я принимаю это».
Вы не контролируете напрямую свои ощущения или мысли. Вы не можете просто стереть их по желанию. Но вы можете начать делать действия по-другому, и тогда возникнет это состояние.
Ошибки в понимании «принятия»
- Бесконечные проверки себя: «А вдруг я еще не до конца прожила и забыла? Вдруг какая-то фаза не пройдена?» Когда вы пытаетесь себя проверять, вы живой человек, у вас всегда может возникнуть какой-то дискомфорт. Но из-за постоянных проверок вы интерпретируете этот дискомфорт как доказательство того, что вы еще «больны». Вы можете взять любое воспоминание из жизни, начать о нем напряженно думать, раскручивать, и оно станет сильнее. А вы скажете: «О, значит, проблема всегда там сидела!» Некоторые некомпетентные специалисты так и работают, выдавая это за доказательство глубинных травм. На самом деле это просто способ накрутить себя на ровном месте.
- Сравнивать себя с графиком проживания. Есть миф, что нужно страдать два года, проходить все стадии по 10 лет. Скорость выхода из расставания вообще не зависит от абстрактного времени. Она зависит от ваших индивидуальных навыков, ресурсов и окружения. Если у девушки нет навыков совладания с эмоциями (например, она была в зависимых отношениях, не умеет свободно общаться), ей будет сложнее и дольше это проходить. Но не потому, что «стадия такая», а потому, что у нее есть пробелы в навыках. Дайте ей нужные инструменты, и процесс пойдет быстрее. Никакой реальной статистики, что «год мы отрицаем, а два года гневаемся», для живых людей не существует.
- Ожидать абсолютного отсутствия реакций. Считается, что если ты приняла ситуацию, то вообще никогда не вспоминаешь, не переживаешь и ничего не «ёкает». Но вы живой человек! Вы можете загрустить, затревожиться, что-то вспомнить — это абсолютно нормально. Самое важное здесь — сколько времени вы потом в этом проводите. Если у вас ёкнуло, но это вам не мешает, и вы живете дальше — всё отлично. Но если ёкнуло (и вы решили, что это «означает, что я еще не отпустила»), и вы сели страдать на 5 часов, отменили планы, испортили себе настроение — вот тут проблема. Нормально, когда ёкает. Надо смотреть шире: если ваша жизнь организована так, что вам в ней хорошо, то пусть ёкает, проблем нет.
- Искать скрытые смыслы в откатах и снах. «Мне приснился бывший! Это откат! Это значит, что что-то не проработано!» Представьте, что вы переехали из родного города в другой. Возвращаетесь однажды погулять по старым улицам, и у вас нахлынули воспоминания. Или идете по новому городу и видите женщину, похожую на вашу первую учительницу. Это что, «откат»? Вы не приняли переезд? Вы не отпустили школу? Нет, это просто история вашей жизни, которая сопровождается разными ощущениями.
- Заставлять себя обязательно «прощать». Говорят, что надо обязательно простить, чтобы навсегда принять. Необязательно! Если ваша жизнь наполнена приятными и важными для вас активностями, если вы строите и развиваете свой прекрасный «сад» (сажаете цветы, деревья), то зачем вам обязательно кого-то прощать и прорабатывать подавленный гнев? Вам и так хорошо, ваш сад цветет. Не нужно искусственно выискивать проблемы.
- Бесконечная прополка бессознательного. Это когда вместо того, чтобы развивать жизнь, человек думает: «А вдруг глубоко спрятан какой-то сорняк? А вдруг там каменная плита, и корни моих цветов в нее упрутся? Надо перекопать весь сад! Психика же многослойная, как луковица…» Подсознание можно копать бесконечно, дна там нет (особенно если еще искать проблемы в прошлых жизнях). Можно всю жизнь пропалывать и готовиться, а можно просто жить и созидать прямо сейчас.
Как прийти к принятию?
- Продолжать жить новую жизнь. Инвестируйте время и действия в созидание своего «сада».
- Реагировать на откаты как на эхо старой истории. Вы идете, увидели машину такого же цвета или услышали музыку, ёкнуло внутри. Просто отметьте это как эхо. Ничего дополнительного не делайте: «Да, есть такая реакция. Это просто история, которая была. Точка». С каждым разом при такой реакции эхо будет становиться всё тише. Возникло — и пропало. Вы не придали этому значения. Организм постепенно учится, что эти сигналы больше не имеют смысла, и они сходят на нет (сокращаются до секунды или исчезают вообще). Но даже если не пропадут — вам всё равно, потому что ваше внимание и ресурсы направлены на то, что вам действительно важно в настоящем.
Надеюсь, этот подробный разбор был вам полезен, и вы нашли для себя инструменты, которые сможете использовать. Как вы понимаете, между отрицанием, торгом, гневом и депрессией нет никакой обязательной преемственности. Вы всегда можете посмотреть, что сейчас с вами происходит, и начать действовать более оптимальным образом. Кстати, эти способы применимы к любой ситуации, когда вы потеряли что-то значимое.
Если вы хотите получить профессиональную помощь по выходу из отношений или переживанию расставания (без многолетних раскопок детских травм), напишите слово «консультация» мне в личные сообщения:
👉 https://t.me/ivan_polovinkin
Я задам несколько вопросов и предложу возможные варианты решения конкретно для вашей ситуации.
Также подписывайтесь на мой канал в Telegram, где я регулярно делюсь рабочими инструментами.
С уважением, психолог Иван Половинкин.