Почему так сложно уйти из отношений, которые приносят боль? Возможно, вы и сами задавали себе этот вопрос, или слышали его от близких в форме жестокого упрека. Давайте разберемся, почему фраза «тебе просто нравится страдать» — это не просто заблуждение, а опасный миф.
«Тебе просто нравится страдать»: жестокий миф о вторичной выгоде
Возможно, вы слышали эту фразу в свой адрес от подруг или родственников.
А может, даже от психолога, завёрнутую в красивую обёртку термина «вторичная выгода». Мол, ты сама не уходишь от него, потому что тебе это чем-то выгодно. Ты просто ЛЮБИШЬ СТРАДАТЬ, вот и всё.
Но ещё точнее это выразила одна из моих подписчиц, спасибо ей большое:
Да, вот это «Тебе просто нравится страдать» звучит как ты тупая наркоманка-мазохистка. Однажды меня пытались убедить, что мне изнасилование нравится. Ничего не нравится. А не уходишь из плохих отношений из-за страха (остаться одной, больше не найти, дети без отца, осуждение родителей и друзей), + держишься за принципы, что любовь должна быть одна, тогда она настоящая… То есть держит твой вклад, принципы и страхи…
— Почему ты опять приняла его назад? Он же к тебе ужасно относится, ты же сама уходила от него несколько раз уже?
— Мне нравится страдать, знаешь ли! 🙂
Страдание как защитный механизм: чего вы боитесь на самом деле?
На самом деле, страдание, каким бы мучительным оно ни было, может защищать от чего-то БОЛЕЕ НЕПРИЯТНОГО.
Это не сознательный выбор. Не хитрый коварный план. Это механизм выживания, доставшийся нам эволюционно, точно так же как и любовь к сладкому. Наш мозг устроен так, чтобы выбирать меньшее из зол: если СЕЙЧАС будет ХОТЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ ЛЕГЧЕ, то лучше выбрать это, потому что завтра может случиться что угодно.
Так от чего же могут защищать токсичные отношения, которые, казалось бы, приносят одну боль?
Основные страхи, которые держат вас в ловушке:
- Страх остаться одной. Пугающая неизвестность и одиночество кажутся страшнее привычной боли.
- Страх, что «больше никого не найду» или «следующий будет ещё хуже». Низкая самооценка подпитывает уверенность, что вы не заслуживаете лучшего.
- Страх, что «дети останутся без отца». Чувство долга и вина перед детьми заставляют терпеть ради сохранения иллюзии полной семьи.
- Страх осуждения и стыд. Что скажут родители, друзья, коллеги? Как признаться, что «идеальная пара» из соцсетей — это обман?
- Вложенные силы и принципы. Вы столько вложили в эти отношения: ждали из армии, строили дом, «работали над браком». Убеждения вроде «любовь должна быть одна» заставляют держаться за то, что давно разрушено.
Эти страхи создают прочную эмоциональную зависимость, выбраться из которой без поддержки крайне сложно. И на фоне этого тотального дефицита безопасности и тепла даже малейшие приятности от партнера — редкое доброе слово, минутка внимания — воспринимаются как НЕВЕРОЯТНАЯ ЦЕННОСТЬ.
Проблема не в вас, а в отсутствии навыков
Ключевая проблема как раз в том, что вы НЕ ХОТИТЕ страдать, но страдаете.
Вы не выбираете боль сознательно.
Вы просто не знаете, как справиться с тем, что пугает ещё сильнее. Не замечаете, что именно влияет на ваш выбор, а если и замечаете, то не знаете, как этим управлять.
Не хватает УМЕНИЙ, НАВЫКОВ, НЕТ ОТВЕТА НА ВОПРОС «КАК?».
И настоящая, эффективная помощь должна быть именно в этом. Не в том, чтобы в сотый раз рассказать вам теорию, ПОЧЕМУ у вас проблемы, в надежде на «инсайт» или невероятное ОСОЗНАНИЕ, которое всё волшебным образом решит.
Помощь в том, чтобы изменить ВАШУ реакцию на СТРАХ и МЫСЛИ, которые раньше диктовали вам, что и как делать.
Что значит «знать, КАК действовать»?
Это значит иметь конкретный план и внутреннюю опору. Когда вы знаете:
- КАК вы будете отвечать на неудобные вопросы друзей, коллег и родственников.
- КАК вы будете общаться (или не общаться) с бывшим партнером.
- КАК вы будете жить СВОЮ жизнь и что делать по шагам каждый день.
- КАК вы будете постепенно наращивать островок «своей жизни» без необходимости быть в отношениях.
- КАК справляться с «откатами», приступами ностальгии и чувством вины.
- КАК вы будете действовать в НОВЫХ отношениях, чтобы не повторить старых ошибок.
Когда у вас есть ответы на эти вопросы, вам не нужно ждать «инсайта» или перелопачивать сотни книг по психологии. Вы начинаете действовать.
Вы можете всё ещё в чем-то сомневаться (и это нормально!), но при этом смело двигаться в том направлении, которое вы выбрали.
Ведь смелость — это не отсутствие страха. Это знание, КАК ДЕЙСТВОВАТЬ в новой для вас ситуации и КАК ПРОДОЛЖИТЬ, если что-то пошло не по плану.
Когда у вас снова появится мысль, что вам якобы «нравится страдать», помните: это всего лишь сигнал, что привычные СПОСОБЫ ЖИТЬ БЕЗ СТРАДАНИЙ по какой-то причине вам сейчас не доступны. Это не ваша вина. Осознав это, вы можете начать искать конкретную помощь в том, как эти способы вернуть, развить и сделать частью своей новой, счастливой жизни.
Нужна поддержка на этом пути?
Если вы хотите получить мою помощь и разработать личный план действий, напишите слово «консультация» мне в личные сообщения: https://t.me/ivan_polovinkin
Подписывайтесь на мой Telegram-канал, где я ежедневно делюсь практическими рекомендациями по тому, как не просто выйти из отношений и забыть бывшего, а как не вернуться назад и начать жить по-новому для себя: https://t.me/polovinkinn/