Почему женщины выбирают не тех мужчин? Скрытая причина неудачных отношений, о которой принято молчать

Время чтения: 8-10 минут

Одна неочевидная, но фатальная причина, по которой умные, красивые, интересные женщины раз за разом вляпываются в неудачные отношения.

Это именно та причина, которая заставляет вас воспроизводить один и тот же негативный, страдальческий сценарий.

Сценарий, где вы отдаете всё, а в ответ получаете холод, предательство или равнодушие. И это также причина, по которой так сложно забыть человека, даже если он принес вам много боли.

Но в чем главная хитрость и сложность этой причины?
Она никогда не подается как проблема. Наоборот! В нашем обществе, в фильмах, книгах и песнях она звучит как великое благо. Как добродетель, которой настоящая женщина должна следовать.

Сегодня я хочу раскрыть вам это «благо» (в кавычках) и показать, как именно оно разрушает вашу личную жизнь.

Страх показаться «расчетливой стервой»

Давайте честно ответим на вопрос: как звучит голос разума при выборе партнера?
Если я начну думать:

• С каким именно человеком я хочу быть?
• Какими качествами, способностями и возможностями он должен обладать?
• Что я хочу, чтобы он делал по отношению ко мне?
• Готова ли я мириться с его недостатками?

Если я буду так сознательно выбирать мужчину, то кем я становлюсь в глазах общества? Правильно. Я становлюсь расчетливой.

А быть расчетливой в нашей культуре — это плохо. Это стыдно.
Сразу возникает образ из сказок или мелодрам: злая, холодная, супер-эгоистичная женщина. Стерва, которая хочет только брать, ничего не давая взамен. Которая говорит: «Я выиграла, он проиграл». Она не умеет любить, у нее ледяное сердце.

Никто не хочет ассоциировать себя с этим образом. Женщины 30+, воспитанные на идее «чистой и светлой любви», панически боятся, что их обвинят в меркантильности или сухости.

Поэтому возникает внутренний блок, стоп-сигнал на любые рациональные размышления.
«Нельзя думать головой! Это опасно! Это убьет романтику!»

Ловушка «настоящей любви»

В противовес «расчету» нам предлагается красивая, но губительная идея:
«Нужно слушать только свое сердце».

Вам говорят: опирайся только на чувства. Только на ощущения. Лови бабочек в животе. Искра проскочила — всё, надо брать!
Потому что существует миф: Настоящая Любовь всё стерпит, через всё пройдет, всё изменит и всё преобразует.

Если ты думаешь головой, а не полагаешься на чувства — ты обречена на несчастье.
А если ты отключила голову и нырнула в омут — вот тут-то и начнется сказка.

Но давайте посмотрим правде в глаза. У нас есть стереотип, что женщина — это существо, которое не думает, а только чувствует. Это, конечно, неправда. Женщины прекрасно умеют думать, анализировать и планировать. Но культурный код запрещает применять эти навыки к выбору мужчины.

К чему приводят «бабочки в животе»?

На практике я вижу огромное количество примеров (и вы, наверняка, тоже), когда девушки выбирали исключительно чувствами.
Они шли за эмоциями. Они верили, что их огромной любви хватит на двоих. Они выходили замуж с надеждой: «Вот-вот он изменится. Моя любовь его исцелит. Он поймет, как я ценна, и перестанет пить / гулять / лежать на диване».

Женщины рожали детей в надежде «преобразовать» отношения.
А что в итоге?

Отношения становились только хуже. Мужчины, которых выбрали «сердцем» без участия головы, часто просто сваливали, оставляя женщину одну с детьми, кредитами и разбитым сердцем.

Миф о том, что «чувства — гарантия счастья», разбивается о реальность. Но почему-то никто не рассказывает историй о женщинах, которые подошли к выбору осознанно.

Реабилитация слова «Расчет»

Давайте поговорим о тех, кто выбрал партнера с умом.
Я сейчас говорю не о том расчете, когда «я найду богатого папика и оберу его до нитки». Нет.

Я говорю о здоровом расчете. О взрослой позиции женщины, которая знает себе цену и понимает, чего она хочет от жизни.

Такие женщины не бросаются на первого встречного только потому, что «искра проскочила». Они проходят через процесс выбора. Ходят на свидания, общаются, смотрят на поступки, а не на слова. Они не торопятся.

И они счастливы. Но про них не снимают кино. Потому что в их истории нет драмы, нет надрыва, нет героического страдания. Там просто всё хорошо и спокойно.

Когда вы задумываетесь о выборе партнера осознанно — это нормально.
Задавать себе вопросы: «Что я хочу получать в отношениях?» — это не эгоизм. Это необходимость.

При этом вы должны честно ответить и на второй вопрос: «А что я готова дать в ответ?».

Здоровый расчет — это когда мне важно, чтобы ко мне относились так, как я ценю. Чтобы то, что я считаю любовью, совпадало с тем, что мужчина может мне предложить.

Метафора №1: Как вы выбираете отпуск?

Представьте, что вы собираетесь в путешествие. Это важное событие, вы хотите получить удовольствие и отдохнуть.
Как вы будете выбирать место?

Следуя логике «только сердце, никакой логики», вы должны поступить так:
«Настоящее путешествие нельзя планировать! Это убьет дух приключения! Нужно закрыть глаза, раскрутить глобус и ткнуть пальцем наугад. Куда палец попадет — туда и поеду. Ведь мое тело и мое сердце лучше знают, где мне надо быть!»

И вот ваш палец попадает в точку. Вы открываете глаза, собираете чемодан (непонятно какой, ведь вы не думали) и оказываетесь…

• Либо в ледяной тундре в минус 40, а вы в купальнике.
• Либо в пустыне в плюс 50, где нет ни воды, ни еды, ни укрытия.

Согласитесь, это звучит как бред. Никто так отпуск не планирует.
Когда мы готовимся к поездке, мы включаем расчет:

1. Какой у меня бюджет?
2. Какие у меня ресурсы?
3. Что я люблю? (Я люблю лежать на пляже или лезть в горы?)
4. Что я не люблю? (Меня укачивает в автобусе или я ненавижу жару?)

Зная свои предпочтения, вы честно и открыто выбираете. «У меня такие ресурсы, я хочу получить вот это, готова заплатить вот столько. Какие есть варианты?».
И тогда вероятность того, что отпуск пройдет великолепно, стремится к 100%.

Почему же в отношениях — в вопросе, который влияет на вашу жизнь гораздо сильнее, чем двухнедельный отпуск, — мы считаем нормой «тыкать пальцем в глобус» с закрытыми глазами?

Метафора №2: Аллергия в ресторане

Рациональный подход к выбору мужчины спасает вас от «аллергической реакции» в будущем.

Представьте, что вы приходите в ресторан. У вас есть четкое понимание: «У меня аллергия на арахис».
Вы открываете меню, зовете официанта и говорите:
— У меня аллергия на эти продукты. Вы можете приготовить блюдо без них?

Ресторан (в лице мужчины) отвечает:
— Окей, без проблем, мы уберем этот ингредиент.
Или:
— Извините, но наша техническая карта не предполагает изменений. Мы везде кладем арахис.

Что вы делаете в этот момент, если вы в здравом уме?
Вы говорите: «Блин, жаль. Но спасибо, что сказали. Пойду в другой ресторан».

Вы не устраиваете скандал, не пытаетесь съесть это блюдо в надежде, что «моя любовь нейтрализует аллерген», и не умираете от анафилактического шока.
Вы просто идете туда, где вам могут дать то, что вам нужно и безопасно.

А что происходит, когда женщина отключает голову в отношениях?
Она влюбляется, «ест» то, что дают, а потом, когда уже поздно, выясняет:
— Ой, оказывается, у меня аллергия на то, что он запойный алкоголик.
— Ой, у меня непереносимость того, что он меня обесценивает.
— Ой, мне плохо от того, что он не хочет работать.

Но «заказ» уже сделан, вы уже в отношениях, уже есть привязанность, а возможно и дети. И просто встать и уйти в другой ресторан становится невероятно сложно. Вам уже «не в суд», последствия уже наступили.

Как начать выбирать правильно?

Рациональное обдумывание — это не убийца любви. Это фильтр безопасности. Именно такой подход повышает вероятность того, что вы встретите мужчину, с которым вам будет хорошо не только сегодня вечером (пока играют гормоны), но и завтра, и через год, и через 20 лет.

Потому что вы сделали предварительную работу. Вы узнали «состав продукта» до того, как его съесть. Поняли, подходит ли вам этот «климат», до того, как купили билет в один конец.

Я призываю вас посмотреть на логику и разум не как на врагов женского счастья, а как на лучших друзей. Ваше сердце подскажет вам, кто вам приятен. Но ваша голова должна подсказать, безопасно ли это и есть ли у этого будущее.

Именно синтез чувств и разума дает тот самый результат, к которому мы все стремимся: долгие, счастливые, стабильные отношения, где вас ценят, любят и понимают.

---

Иван Половинкин
Психолог, специалист по отношениям

Если вы чувствуете, что снова и снова наступаете на одни и те же грабли, выбирая «не тех», и хотите разобраться в своем персональном сценарии — напишите слово «Консультация» мне в личные сообщения https://t.me/ivan_polovinkin Мы разберем вашу ситуацию и найдем выход из замкнутого круга.