Показываю на примере как возникают подобные проблемы и какие есть варианты выхода.
Девушка пишет:
«Простила мужу измену, унижения, но все продолжается, оскорбления в мой адрес, потом слова о прощении и опять по кругу, устала. Но разводится не хочу, хочу сохранить семью , но при этом быть счастливой, не знаю что делать.
Не могу решится на развод, скучаю по нему, верю что нужно пережить плохой период семейной жизни, нет смысла выходить за другого замуж, любовь пройдет и начнется тоже самое.. нужен выход»
Разбираю по частям:
1. Чтобы муж изменил своё поведение к вам, у него должны быть на это причины. Если он может делать всё тоже самое, а потом просто извиниться, то зачем ему что-то менять?
Смотрите на факты, действия и последствия. Ваша усталость — это сигнал, что что-то не то происходит в отношениях.
2. Какую роль ваше прощение играет во всём этом для вашего мужа? Почему вообще он должен его просить, если оно бесполезно (вам не помогает, а ему не особо мешает)?
3. Мало кто прям ХОЧЕТ разводиться. Даже девушки, которые физически страдают в отношениях. Поэтому ваше нежелание нормально, но это не значит, что вы должны ему следовать.
4. Если вы хотите сохранить семью и быть счастливой, то тогда нужно разобраться с тем, что делает вас в семье несчастной:
— Измены и унижения принимать как часть жизни вашей семьи. Изменить своё отношение к этому.
— Искать пути пресечение этого.
— Обращать внимание и поддерживать те действия мужа, которые вам ценны.
Последние два варианта это про влияние на действия другого ВЗРОСЛОГО человека, значит это может быть долго, трудно и бесполезно.
5. Решиться на развод не просто, в этом помогает понимание, как вы измените свою будущую жизнь, как это повлияет на возможность быть счастливой.
Ваши слова указывают на то, что решиться вам так же мешает вера в некий «плохой период семейно жизни» и мысль, что «в новых отношениях любовь пройдёт и всё будет тоже самое».
Если теперь ситуацию описать с конца, то становится всё чуть очевиднее:
1. Есть мысли, что его измены и унижения — это «плохой период семейной жизни», значит нужно просто ждать.
2. Есть мысль «в новых отношениях будет всё так же», поэтому зачем менять шило на мыло — снова про «подождать».
3. Предполагаю, что ещё есть ценность наличия семьи и установки на этот счет.
Отсюда идёт готовность прощать подобное отношение и ждать.
Чтобы решить проблему нужно:
1) Усомниться в мысли, что это «плохой период».
2) Усомниться в мысли «что в новых отношениях будет так же».
3) Взять на себя ответсвтенность за подождать: сколько и чего именно вы будете ждать?
4) Допустить для себя, что подобное отношения для вас недопустимо и, что в будущем вы на такое будете реагировать иначе, а не просто «подставлять вторую щёку».
Таким образом вы перестанете находиться в позиции «ждуна» и начнёте разбираться с отношением мужа к вам. Либо вам станет проще и легче эти отношения завершить. Вы будете в выигрыше в любом случае.
И на это не нужно тратить годы, обычно хватает нескольких консультаций в течение месяца. У меня в практике так.