В 99% случаев проблемы и конфликты в отношениях возникают из-за иллюзии существования некой «объективной реальности». Один из партнеров (или оба) утверждает, что видит ситуацию «правильно», а другой – нет.
Например, муж уверен, что жена намеренно игнорирует его просьбы, потому что не ценит его мнение, а жена уверена, что муж специально избегает помогать ей по дому, чтобы показать своё безразличие.
Другой пример: жена искренне считает, что муж избегает близости, потому что разлюбил её, а муж уверен, что жена специально преувеличивает проблему, чтобы им манипулировать.
Начинается спор, переходящий в конфликт, который, в свою очередь, приводит к негативным последствиям и разрушению отношений. Почему так происходит, и как этого избежать?
Почему попытки доказать свою правоту обречены на провал?
Когда один из партнеров заявляет: «На самом деле все вот так!», он ожидает, что другой согласится с его «объективной» точкой зрения. Начинается «битва» аргументов, припоминание прошлых обид и ошибок. Приводятся аргументы, вспоминаются прошлые ошибки: «А помнишь, как в прошлый раз я попросила тебя…, а ты…?» – «Да ладно тебе! Ты вообще забыла, как я…». Чем чаще это происходит, тем быстрее отношения разрушаются.
- Она: «Ты опять забыл вынести мусор! Я же просила тебя!»
- Он: «Я был занят! Ты же видела, я занят!»
- Она: «Но я же тебе говорила, что это важно! Ты меня никогда не слушаешь!»
- Он: «Это ты меня не слушаешь! Я же объяснил, почему не вынес!»
В этом диалоге оба партнера пытаются доказать свою «правоту», обвиняя друг друга. Вместо решения проблемы
Главная причина – сама попытка доказать объективность своего видения ситуации. Ведь такой подход предполагает, что кто-то должен оказаться неправым и отказаться от того, что считал верным.
Проблема в том, что каждый из нас воспринимает реальность субъективно. Наше восприятие формируется под влиянием:
- Личного опыта.
- Установок и убеждений.
- Предпочтений.
- Надежд.
- Эмоционального состояния.
- и т.д.
Например, девушка, которая ранее сталкивалась с изменой, может чрезмерно подозрительно относиться к любым сообщениям партнера. Он же может искренне не понимать её ревность.
Поэтому «объективного» понимания ситуации не существует в принципе. Для каждого реальность своя.
Попытка заставить партнера отказаться от его видения – это обесценивание его опыта и чувств. Даже если вы внутренне согласны с доводами партнера, сама форма подачи (давление, обвинения) вызовет сопротивление.
Как договориться, если у каждого своя правда?
Ключ к решению проблемы – отказаться от поиска «объективной истины» и сосредоточиться на поиске взаимоприемлемого решения. А ещё лучше создание «ОБЩЕЙ ОБЪЕКТИВНОЙ ИСТИНЫ ДЛЯ ОБОИХ». :))
Для этого можно пойти таким путём:
- Выяснить потребности и желания друг друга. Что вас не устраивает? Чего вам хотелось бы? Что мешает вам быть счастливыми в отношениях?
- Признать субъективность восприятия. Поймите, что ваш партнер видит ситуацию по-своему, и это не делает его «неправым».
- Научиться вести конструктивный диалог. Вместо обвинений и претензий говорите о своих чувствах и потребностях: «Мне важно…», «Я чувствую…», «Мне хотелось бы…».
- Искать решения, где выиграют оба. Хорошие отношения устроены так, что если одному партнеру хорошо, это отражается позитивно и на другом.
Как вести переговоры в отношениях: 4 неочевидных подхода
1. Говорите не о ситуации, а о своих ощущениях в конкретный момент
Вместо общих фраз типа «мне неприятно твое поведение», лучше объяснить через конкретную ситуацию и свое переживание без обвинений:
«Когда ты молчишь после работы и долго отвечаешь на мои сообщения, я начинаю чувствовать, что сделал(а) что-то не так. Можешь объяснить, как это выглядит с твоей стороны?»
Такой подход снижает защитную реакцию партнера и побуждает говорить честно, без ощущения нападения.
2. Используйте принцип «переговоров за кадром»
Иногда эффективнее обсуждать спорные моменты в непривычной обстанове или через другие форматы коммуникации. Например, если дома постоянно возникают споры, предложите партнеру отправиться на прогулку или поехать куда-то на машине и поговорить там, где привычный фон стресса отсутствует:
«Давай поговорим спокойно, но не дома. Погуляем по парку и просто обсудим, что нас обоих беспокоит».
Изменение привычной обстановки снимает привычные роли и психологическое напряжение.
3. Не решайте проблему сразу, а договоритесь о «тестовом периоде»
Стремление быстро решить проблему приводит к поверхностным уступкам. Вместо стандартного компромисса попробуйте договориться провести небольшой эксперимент:
«А что если мы неделю попробуем вот так: я перестану напоминать тебе о посуде, а ты попробуешь находить время, чтобы вечером мы хотя бы 20 минут общались без телефонов и отвлекающих факторов. Потом обсудим, как нам».
Тестовый подход снижает давление и не вызывает ощущение проигрыша у одной из сторон.
4. Вместо компромисса ищите «третье решение»
Вместо компромиссов, когда каждый немного уступает и оба не до конца довольны, предложите партнеру найти совершенно новое решение, которое ранее не рассматривалось:
«Что если вместо споров, чья очередь выгуливать собаку, мы договоримся выгуливать её вместе — и время проведем вместе, и не будем друг друга обвинять?»
Что делать, если партнер настаивает на своей «объективности»?
Если ваш партнер не готов к диалогу, продолжает настаивать на своей «единственно правильной» точке зрения стоит задуматься, нужны ли вам такие отношения.
Отношения подразумевают готовность слышать и понимать друг друга, а значит и менять что-то в своих действиях ради общего блага.
Вместо борьбы за «правду» – сотрудничество и понимание
Вам не нужно бороться за «правду», когда ваша цель — быть счастливой и поддерживать счастье другого в отношениях. Поэтому можно сразу перейти к тому, чтобы искать возможные пути к этому после попадания в «тупик».
Спор о том «тупик» это или «место, где нет проезда» или «урок, который нужно усвоить» — никак не поможет двинуться дальше.
—- —- —
Хотите получить консультацию по своей ситуации, чтобы изменить\обогатить свои способы выстраивать отношения с мужчинами? Пишите слово «консультация» мне в личные сообщения в телеграме: https://t.me/ivan_polovinkin
И подписывайтесь на канал в телеграме: https://t.me/polovinkinn
Другие полезные статьи: