Автор: психолог по эмоциональной зависимости Иван Половинкин
Время чтения: 7-9 минут
Один из самых частых и болезненных вопросов, который я слышу от женщин на консультациях:
«Какая эмоция или какой этап является последним на пути к освобождению от чувств к этому человеку? Когда, наконец, закончится эта зависимость?»
Нам очень хочется знать, где находится финишная черта. Мы хотим гарантий: вот сейчас я доплачу, дозлюсь, и меня отпустит.
Замечательный вопрос. И короткий ответ на него, увы, такой:
Нет никакой одной эмоции или конкретного этапа, который был бы последним на пути к вашему освобождению.
Но я понимаю, что такой ответ вас не устроит. Поэтому давайте разбираться детально и глубоко.
Миф, в который нас заставили поверить: 5 стадий принятия
Я уверен, вы слышали популярную идею про «стадии горевания». Вам говорят: «Ты должна отгоревать».
Считается, что существуют некие 5 обязательных ступеней (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие), которые женщина обязательно должна пройти после разрыва. Мол, отрыдать, пережить всё по списку, «закрыть гештальт» — и вот тогда, в конце этого квеста, обязательно наступит священное Освобождение. И все станет классно и замечательно.
Но на самом деле эти стадии возникли в очень узком контексте, который не имеет никакого отношения к вашему разводу или уходу любимого человека.
Эту концепцию описала психолог Элизабет Кюблер-Росс. Но она интересовалась темой смерти. В контексте этого интереса она беседовала с людьми, которым был вынесен смертельный диагноз.
Представьте ситуацию: есть человек, у него, например, терминальная стадия рака. Ему говорят: «Тебе осталось жить совсем немного». Это 100%, это однозначно.
Кюблер-Росс приходила к таким людям и спрашивала: «Что вы чувствуете? Что с вами происходит?».
Она проводила беседы с людьми, которые скоро должны умереть. Подчеркну: это даже не люди, у которых умерли родственники (то есть не про потерю близкого), и уж тем более не женщины, которые развелись с мужем. Это про принятие собственной неизбежной смерти.
На основе этих абсолютно субъективных бесед она предположила, что есть некие стадии:
- Один пациент сказал, что вообще не согласен с диагнозом, это ошибка. Она записала: «Отрицание».
- Другой злился на врачей и несправедливость мира. Она пометила: «Гнев».
- Третий спрашивал: «А может, есть варианты? Может, я буду молиться или дам денег на благотворительность, и Бог меня оставит?». Она назвала это «Торг».
Так ей показалось. Так она это систематизировала.
Критики этой концепции предостаточно. Во-первых, люди не проходят эти стадии в строгом порядке. Во-вторых, это было просто её допущение. Но почему-то эта идея «вирусно» разлетелась по миру.
И теперь каждой женщине, столкнувшейся с горем потери отношений, навязывают мысль: «Ты обязана пройти эти стадии. Если ты не злишься — с тобой что-то не так. Если ты не в депрессии — ты не пережила потерю».
Это создает чудовищное давление. Странно применять наблюдения за умирающими к женщине, у которой просто (хоть и болезненно) завершился этап жизни и начинается новый.
Поэтому запомните: нет никакой специальной стадии, которую вы должны пройти, чтобы получить «сертификат свободы».
Ловушка «отложенной жизни»
Освобождение — это процесс, а не финальная точка.
Когда вы ищете «последнюю эмоцию», вы создаете иллюзию, что жизнь начнется потом.
Это очень похоже на то, как мы жили в студенчестве: «Вот сейчас универ закончу, диплом получу — и тогда освобожусь, заживу!».
Или, уже во взрослой жизни:
«Вот сейчас неделю отработаю, до выходных дотерплю — и там выдохну».
«Вот ипотеку закрою — и тогда почувствую свободу».
Я думаю, вы сталкивались с этим опытом: вы дожидались заветного момента, контекст менялся (диплом на руках, пятница наступила), но того самого внутреннего освобождения почему-то не наступало. Да, формально вам больше не нужно идти на пары или на работу, но внутри вы не чувствуете той легкости, которую рисовало воображение.
В отношениях то же самое. Часто перед глазами счастливые пары, подруги, которые в браке:
«Вот они счастливы, потому что они в отношениях. Мне для счастья тоже нужны отношения. Или мне для счастья нужно, чтобы меня «отпустило» по поводу бывшего. Вот сейчас я это переживу, встречу нового мужчину — и оп! Счастье включится».
А оно не включается по щелчку.
Многие хотят «побыстрее закончить страдать», чтобы начать жить свободно. Но потом оказывается, что с этой свободой надо что-то делать. Как-то организовывать себя, свою жизнь, свой быт, который, возможно, за 10-15 лет брака был устроен совсем иначе. И «того самого» ощущения не появляется.
Почему время не лечит (если ничего не делать)
Эмоция или этап не имеют большого значения. Значение имеет только то, как вы взаимодействуете со своими эмоциями прямо сейчас.
Неважно, сколько времени прошло от расставания — месяц, полгода или три года.
Вы наверняка видели примеры женщин, которые могут страдать и не жить свою жизнь даже спустя десятилетия после развода. Прошло 5, 10 лет, а она всё ещё ведет внутренние диалоги с бывшим мужем, всё ещё обижена, всё ещё что-то ему доказывает.
А есть другие примеры. Случилась потеря, развод, измена. Женщина попереживала — может быть, даже очень сильно и глубоко, — но через сравнительно небольшое время она живет дальше. Она вовлечена в свою жизнь, делает её интересной, насыщенной и счастливой.
Казалось бы, по всем канонам она должна годами носить траур, а она живет.
Почему? Потому что она не поставила себе условие: «Я начну жить, только когда полностью забуду его».
Как только вы говорите себе: «Я смогу быть счастливой только после того, как меня отпустит», вы отодвигаете счастье в недостижимое «потом».
Что приносит освобождение прямо сейчас?
Настоящее освобождение — это понимание того, что вы можете начинать жить и делать то, что вам важно, ценно и интересно, прямо сейчас. Даже несмотря на то, что мысли о бывшем всё еще приходят. Даже несмотря на то, что иногда накатывает грусть, боль или обида.
Да, с эмоциями нужно работать. Можно снизить их интенсивность, можно изменить отношение к ним (это мы делаем на консультациях, техниками, терапией). Но полное отсутствие боли — это не условие для начала жизни.
Не будет такого момента: «Так, всё, сегодня вторник, 12:00, я полностью и навсегда забыла всё, что было за эти 10 лет брака. Теперь можно идти в кино и радоваться».
Это похоже на то, как женщины ищут уверенность перед новыми начинаниями.
- «Вот наберусь уверенности, похудею — и тогда пойду на свидания».
- «Вот почувствую уверенность — и пойду в автошколу (или сменю ненавистную работу)».
Вы можете годами учить теорию, настраиваться, читать книги, но так и не сесть за руль. Потому что уверенность приходит не в момент подготовки на диване. Она приходит в момент действия. Когда вы делаете то, что пугает, то, что вызывает дискомфорт.
Это не значит, что нужно действовать через насилие над собой. «Так, Иван сказал надо жить, значит, сцепила зубы, слезы вытерла и пошла через «не могу» на свидание». Нет!
Задача в том, чтобы изменить отношение к своим эмоциям. Ваши воспоминания, ваша грусть по прошлому — это не враги, с которыми нужно сражаться насмерть.
Само изменение отношения к этому «багажу» дает освобождение.
Можно ли нажать кнопку «Delete» в голове?
Один из главных критериев того, что освобождение произошло — это не амнезия.
Многие хотят именно этого: «Я хочу, чтобы он исчез из моей памяти, чтобы я вообще ничего не чувствовала».
Проблема (или ценность) нашей психики в том, что опыт не пропадает, пока мы живы. Наш мозг работает по принципу добавления, а не вычитания. В голове нет кнопки «Delete» или «Корзина». Нельзя просто взять и вырезать 15 лет жизни, воспитание детей, общие поездки.
Но можно добавить.
- Можно добавить новые впечатления поверх старых.
- Можно добавить новое, более полезное отношение к прошлому.
- Можно смотреть на этот опыт с другого ракурса.
Тогда то, что раньше причиняло адскую боль, становится просто фактом биографии.
Освобождение выглядит так: вы вспоминаете бывшего мужа или ситуацию разрыва, и думаете: «Ну да, было и было».
Возможно, возникает легкая грусть или ностальгия. Но вы не проводите с этой эмоцией весь день. Вы не садитесь на диван, чтобы часами крутить эту «пластинку»: «Ах, как было хорошо… Ах, как он мог… Почему это случилось со мной…».
Мысль пришла — и ушла. Она перестала тормозить вашу жизнь. Она больше не ставит ваш день на паузу.
Не ждите «идеального состояния»
Многие женщины попадают в ловушку ожидания «ресурсного состояния».
«Вот сейчас я восстановлюсь, войду в поток, буду летать на крыльях — и тогда займусь собой, карьерой или личной жизнью».
Здорово, когда есть такое состояние. Но если вы обуславливаете свою жизнь только этим «потоком», вы будете жить очень редко. Никакое сверх-ресурсное состояние не длится вечно. Наши эмоции меняются так же неизбежно, как погода или клетки нашего тела. Пытаться удержать вечный позитив — это утопия.
Самое лучшее, что вы можете сделать для себя сейчас — не ждать особого этапа.
Научитесь жить с теми эмоциями, которые есть сейчас.
Грустно? Окей, мне грустно, но я иду и делаю то, что для меня важно (забочусь о себе, работаю, гуляю, учусь).
Как только вы делаете шаг в сторону своих ценностей, даже с мокрыми от слез глазами, вы вдруг обнаруживаете, что вы — свободны.
Вы управляете своей жизнью, а не ваши воспоминания о прошлом.
Освобождение приходит не тогда, когда вы забыли. Оно приходит, когда вы живете, несмотря на то, что помните.
Иван Половинкин
Психолог, специалист по выходу из эмоциональной зависимости
Если этот текст откликнулся вам, и вы устали ждать «того самого» момента, приглашаю вас на консультацию, чтобы перестать мучаться мыслями и начать жить своей жизнью.
Пишите слово «консультация» мне по ссылке в телеграм: https://t.me/ivan_polovinkin
И подписывайтесь на телеграм-канал: https://t.me/polovinkinn