Вам плохо, тяжело и дискомфортно. Или вы бывшего не можете в конце концов отпустить, перестать думать о нём. И когда вы пытаетесь найти ответ, почему не получается выйти из отношений, то чаще всего слышите одно и то же: «Тебе просто нравится страдать».
Сейчас разберём, почему это объяснение не работает, и что на самом деле удерживает вас в отношениях, где вам плохо. Без «вторичных выгод» и обвинений.
Если коротко: не получается выйти из отношений не потому, что вам «нравится страдать». А потому, что прямо сейчас в вашей ситуации есть реальные страхи (одиночество, осуждение, неизвестность), отсутствие нужных навыков и нерешённые бытовые вопросы, которые блокируют выход. Ниже разбираем подробно.
Я — Иван Половинкин, практикующий психолог. Помогаю девушкам завершать болезненные отношения и забывать бывших по программе в 5 консультаций. Давайте разбираться.
«У тебя вторичная выгода! Ты просто любишь страдать»
Знаете, что часто девушки слышат в свой адрес от психологов и психотерапевтов?
«Потому что вам просто нравится страдать. Вам выгодно это делать. У вас вторичная выгода — скрытая, бессознательная, подсознательная. Любовь к страданиям, любовь к жалости к себе. Из-за этого всё. Потому что если бы вы на самом деле хотели выйти из отношений, где вам плохо — вы бы взяли и вышли. Значит, на самом деле вы не хотите. Вам нужно просто осознать эту вторичную выгоду, и тогда всё встанет на свои места».
🔍 Определение: Вторичная выгода (в популярной психологии) — это скрытая, неосознаваемая польза, которую человек якобы извлекает из своей проблемы. В контексте выхода из отношений этот термин часто используют ошибочно, подменяя реальный страх перед последствиями расставания мнимым удовольствием от боли.
По сути, это скрытая форма обвинения: мол, ты сама виновата. И вообще ты любишь страдать. И вот ты должна согласиться с этим объяснением. Потому что «я же специалист, правильно? Я знаю. Ты не знаешь — я знаю». Ты должна на моё объяснение согласиться, и только такое объяснение тебе поможет.
Но на самом деле — я не знаю, кем надо быть, чтобы такое объяснение предлагать. И на этом даже настаивать.
Что на самом деле удерживает: комментарий подписчицы
Одна девушка оставила комментарий в моём телеграм-канале. И она описала очень точно те элементы, которые часто удерживают девушек в проблемных отношениях. И там вообще нет ничего про «выгоду».
Вот что она написала:
«Тебе просто нравится страдать — звучит, как: ты тупая наркоманка-мазохистка. Однажды меня пытались убедить, что мне изнасилование нравится. Ничего не нравится!
- Из-за страха остаться одной
- Больше не найти мужчину
- Дети без отца
- Осуждение родителей и друзей. Его друзей. Своих-то не было
- Держишься за принципы: что любовь должна быть одна — тогда она настоящая
- Мужчина первый. Отец детей. Из армии ждала
- В браке надо работать. Надо сделать всё для спасения семьи
То есть, держит твой вклад, принципы и страхи».
Ещё раз: нет ничего про любовь к страданиям. Про желание себя жалеть. Потому что всё связано с тем, какие последствия могут наступить, если ты сделаешь этот выход — закончишь отношения, перестанешь думать.
Почему не получается выйти из отношений: реальные причины
С какими последствиями вы можете столкнуться? Это вполне реальные страхи. Не что-то выдуманное — не «прилетят инопланетяне и заберут меня». Нет.
Страх остаться одной
Останусь одна. Непонятно, на кого смогу опереться, от кого поддержку получить. Я не знаю, как мне знакомиться с новыми мужчинами. Может быть, вообще новых мужчин, подходящих, в этом окружении нет.
А как находить, выбирать подходящего, знакомиться с ним, создавать, формировать отношения, развивать отношения — я не знаю и не умею. Потому что я была в отношениях с этим мужчиной, например, с 20 лет. И вот там до 35 — 15 лет получается. Я только с ним. И я не знакомилась, не общалась, не знаю, как это делать.
Где здесь про любовь к страданиям? Непонятно. Подробнее о том, как страх остаться одной тянет к вам не тех мужчин — читайте в этой статье.
Страх осуждения
Осуждение — это тоже реальный страх. На основании чего он берётся? На основании самых разных историй. Её личного опыта, может быть. Она уже сталкивалась с таким осуждением, видела, как другие осуждают, читала про это. Она видела, как в такой ситуации относятся к девушкам.
Она не знает, как справиться с переживаниями, когда могут осудить. Для неё это болезненно. И поэтому она этого избегает. Она может не знать, как отвечать на комментарии, вопросы родственников, друзей, коллег. Просто не знает.
Вот у неё есть картинка в голове: ей задают вопросы, осуждают, что-то говорят. И всё. И на этом пауза. Она просто это видит, чувствует дискомфорт телесно. И хочет от этого уйти, избежать. Не чувствовать этого.
И это абсолютно нормальная реакция любого организма — не хотеть испытывать дискомфорт. И она вот его и не испытывает. Как? Оставаясь просто в этих отношениях.
Бытовые вопросы, на которые нет ответов
Непонятно, как действовать:
- Как общаться дальше с мужем?
- По поводу ребёнка — тоже непонятно.
- Как ребёнку объяснить что-то?
- Когда находить время на всё это разбираться?
Потому что ты с утра на работе, вечером надо с ребёнком заняться, ещё как-то себя привести в порядок. И просто ты не знаешь, как выделить время на то, чтобы понять, что происходит. А дальше разложить это на составляющие элементы и что-то сделать.
💬 Узнали себя? Если чувствуете, что ходите по кругу — напишите мне в Телеграм. Разберём вашу ситуацию без обвинений и «вторичных выгод».
«Приходишь за помощью — а тебе накидывают сверху»
А когда ещё постоянно это отовсюду говорят: «Да ты просто хочешь страдать. Тебе выгодно. Вообще ты сама виновата. Захоти и сделай. Силу воли в кулак — и полетела. Не делаешь? Просто силы воли нет. Ты слабая».
Приходишь к специалисту — а тебе говорят тоже самое. Ты хотела помощи. А тебе накинули сверху. По сути, наехали на тебя ещё с этой стороны.
Что это значит на самом деле?
Когда не получается выйти из отношений — это не значит, что у вас есть любовь к страданиям или жалости к себе. Это значит, что сейчас есть факторы, которые вас останавливают. И нужно разобраться с ними:
- страхи и опасения,
- тревоги и непонимание, что с этим делать,
- как справляться реально с ситуациями,
- как кому-то отвечать, как налаживать коммуникации,
- как развивать новые отношения,
- как справляться с мыслями, ощущениями, переживаниями, которые могут возникнуть естественным образом.
Откаты: почему тянет назад даже после выхода
Часто происходит такое: выходишь из отношений — всё, думаешь, больше никогда не будешь его вспоминать. А потом бах — приятные воспоминания. Хотя он был вообще ужасным человеком. Но что-то приятное вдруг возникает. И вроде даже тянет назад.
Что делать с этой тягой? Вроде вышла, всё сделала — а тут тяга. Непонятно, что с этим делать. Откаты.
И это всё вопросы, которые требуют разбора. А не просто закидать это одной какой-то «вторичной выгодой». Подробно о том, как побороть откаты после расставания, я разбирал в отдельной статье. А если вам говорят «просто уйди от него» — почитайте, почему этот совет бесполезен и даже вреден.
Почему деструктивное поведение — это не «сломанность»
Это можно сравнить с привычкой курить. В моменте человеку плохо от курения — он знает, что это вредно. Но сейчас он курит, потому что это единственный доступный ему способ справляться со стрессом. Или выходить на перекур на работе — делать перерывы, которые не будут порицаться.
Ты не можешь пойти на перекур без курения — тебя могут застать и сказать: «Ну что ты не куришь-то, ты же вроде как на перекур пошёл?» Это страх осуждения, с которым ты не знаешь, как справиться.
Другой пример — самоповреждающее поведение. Когда человек причиняет себе большую боль, чтобы не вспомнить, не подумать, не ощутить что-то, что субъективно причиняет ему бо́льшую боль.
Кажется странным. Но в более широком контексте — вот это действие в его конкретных условиях остаётся единственно доступным, приемлемым, понятным, который хоть как-то может повлиять на ситуацию.
Нет, вы не сходите с ума
Когда начинаешь таким образом анализировать ситуацию, становится понятно: проблема не внутри вас. Это не то, что с вами что-то не так. Или вы сломаны.
А что вы, как любой человек, который живёт эту жизнь первый раз, можете с чем-то не справляться. Вы можете не знать чего-то, не уметь чего-то. Это абсолютно нормально.
И вопрос не в том, чтобы обвинить вас в том, что вы это не умеете, а в том, чтобы помочь создать условия, где вы можете максимально быстро, эффективно этому научиться. Понять, что делать, как делать. Сформировать план и уверенность, что вы сможете с этим справиться.
Само по себе страдание, каким бы ужасным ни было в моменте, может помогать и защищать от наступления тех самых негативных последствий. Это звучит контринтуитивно. Но в конкретных условиях этого человека — такое поведение остаётся единственно доступным.
Это не значит, что с ним что-то не так. Это значит, что у него сейчас нет ресурсов, возможностей, умений, навыков, знаний — как это всё организовать.
Пошаговая инструкция: с чего начать выход из отношений
Если вы застряли и чувствуете, что не можете уйти, не пытайтесь обрубить всё за один день. Действуйте по шагам:
- Признайте свои реальные страхи. Выпишите всё, что вас пугает на самом деле: «остаться одной», «не найти партнёра», «столкнуться с осуждением мамы».
- Перестаньте себя винить. Напоминайте себе: «Я остаюсь не потому, что люблю страдать, а потому, что мне страшно от неопределённости».
- Разберите страхи на бытовые задачи. Выберите один пункт из списка (например, «как отвечать на вопросы коллег») и придумайте на него короткую дежурную фразу.
- Проанализируйте недостающие навыки. Если вы боитесь одиночества, потому что давно не знакомились — признайте это без паники. Это просто навык, который можно вернуть.
Итог: 3 главные мысли
- Никакой любви к страданиям нет. Вас удерживают реальные страхи, принципы и отсутствие нужных навыков.
- Оставаться в дискомфорте — это попытка психики избежать ещё большей боли. Справиться с непонятным будущим страшнее, чем с понятным (пусть и болезненным) настоящим.
- Решение не в силе воли. Оно в том, чтобы постепенно разобрать страх за страхом и научиться обращаться со своими эмоциями и мыслями. За этим часто кроется скрытая эмоциональная зависимость от мужчины, которая держится на старых механизмах.
FAQ: Часто задаваемые вопросы
Почему я всё понимаю головой, но не ухожу?
Потому что одного понимания недостаточно. Ваш организм блокирует решение из-за страха реальных последствий (одиночество, осуждение, падение уровня жизни) и отсутствия пошагового плана, как с ними справляться.
Что делать, если я боюсь, что больше никого не найду?
Признать, что этот страх вызван просто отсутствием навыка. Если вы 10–15 лет были в отношениях, вы забыли (или не знали), как знакомиться и строить новые отношения. Любой навык можно освоить — это не приговор.
Как пережить откаты после расставания?
Не ругать себя за них. Откаты, воспоминания и тяга назад — естественная реакция психики. С ними можно научиться работать, если не бороться, а использовать специальные методики для снижения их интенсивности.
Нормально ли скучать по абьюзеру?
Да, это нормально. Вы скучаете не по человеку, а по тому ценному, что получали в отношениях: близость, тепло, ощущение «у меня кто-то есть». Это не значит, что нужно вернуться — это значит, что нужно найти другие способы получать это.
Сколько времени нужно, чтобы выйти из больных отношений?
Универсального срока нет. Но если разбирать конкретные страхи и нарабатывать навыки — а не просто «ждать, пока отпустит» — процесс идёт значительно быстрее. По моей программе большинство клиенток решают проблему за 5 консультаций.
Нужна помощь?
Часто ко мне приходят, когда уже испробовали всё: уговоры подруг, антидепрессанты и годы терапии.
«После 5 консультаций я поймала себя на том, что вообще не думаю о бывшем. Просто строю планы на будущее. Мыслей о той ситуации нет» — из историй клиенток.
Если вы хотите получить такую помощь в своей ситуации — без «вторичных выгод» и «тебе просто нравится страдать» — напишите слово «КОНСУЛЬТАЦИЯ» мне в Телеграм. Я отвечу в течение дня, задам несколько вопросов по вашей ситуации и предложу программу из 5 консультаций или другие форматы, которые подойдут именно вам.
Или подписывайтесь на мой Telegram-канал «Неудобная и счастливая» — там разбираю такие случаи и отвечаю на вопросы.