Одни говорят: надо всё удалить после расставания. Фотографии, вещи выбросить, подарки отдать — с глаз долой, из сердца вон. Ничего не должно напоминать.
Другие говорят наоборот: надо всё оставить. Дать время процессу проживания, принятия, отпускания. Выразить все эмоции. Потому что если этот процесс не пройти — в будущем это обязательно где-то выстрелит. В новых отношениях непрожитая боль вернётся.
Я хочу предложить вам третий вариант. Он объединяет самые полезные эффекты обоих подходов и при этом минимизирует все их негативные последствия. Потому что оба варианта — удалить и оставить — обычно не работают. Или работают очень плохо.
Почему не работает «удалить всё»
Где может возникать проблема? Она возникает уже на этапе, когда вы буквально начинаете удалять или убирать.
Смотрите: вы расстались с мужчиной. И допустим, хотите удалить фотографии. Сам факт удаления уже предполагает, что вы начнёте активно, много, часто сталкиваться с триггерами — с тем, что вызывает у вас определённые эмоции, мысли, переживания. И это мы говорим пока только про фотографии.
А если это вещи? Подарки? Вам вроде как надо всё отдать. Чтобы отдать — нужно встретиться. Чтобы встретиться — придётся заново всё это пережить. А вдруг опять станет плохо, больно, неприятно?
Вы начинаете на эту тему думать. И понимаете, что сделать это — просто, но тяжело. Невозможно. Вот вроде бы собрались сегодня, а завтра нахлынули эмоции — и уже непонятно: блин, вроде не хочется…
И вот это очень неприятная ситуация: вроде как собрались, а сделать действие не получается. Или делаешь — а потом испытываешь такую боль, которая заставляет снова во всё это погружаться. Тяжело, больно, неприятно. И мысли от этого становятся ещё навязчивее.
Этот вариант сложен именно тем, что вам нужно столкнуться с большим количеством болезненного материала разом — воспоминаниями, ощущениями, собственными мыслями.
Почему не работает «оставить всё как есть»
Когда вы оставляете всё как есть, кажется: ну логично — ты сталкиваешься с фотографиями, с вещами, и вроде каждый раз «проживаешь», «принимаешь», «выражаешь» накопленные эмоции, обиды и так далее.
Но часто эта ситуация похожа вот на что.
Представьте: алкоголик принял решение справиться со своей проблемой, начать шаги по выздоровлению. И вы ему предлагаете: «А давай-ка мы не будем убирать бутылки из твоей квартиры. Пусть тут будет всё. На тумбочке бутылка, тут бутылка, там бутылка — пусть всё будет обставлено бутылками! Потому что так ты точно примешь, проживёшь свою тягу».
Представьте, насколько ему будет «легко» это сделать? По мне — это похоже на насилие.
И вот то же самое с фотографиями. От того, что вы раз за разом смотрите их, переживаете, крутите мысли, плачете, страдаете — это не является проживанием или принятием. Это скорее тренировка в этих эмоциях. Вы буквально учитесь очень хорошо каждый раз страдать и переживать.
Ваша жизнь от этого не начнёт налаживаться — она скорее наоборот, будет всё больше идти в ту сторону: хуже настроение, нет сил, ощущение — «блин, чёрт побери, это не отпускает! Я уже сколько тут кручу, пытаюсь разобраться с мыслями, найти ответы — а ответа всё нет, и всё больше новых вопросов, всё больше переживаний».
Третий вариант: усложнить доступ
В чём заключается третий вариант? Вы не удаляете, но и не оставляете всё как есть. Вы усложняете себе путь до того, чтобы столкнуться с триггерами.
Фотографии
Если у вас iPhone — скройте все фотографии, которые могут триггерить. Вы их не удаляете, не заставляете себя убирать навсегда. Просто организуете их в «Скрытые». Они у вас есть — вы знаете это про себя, и если что, вы можете к ним вернуться.
Но легко доступ к ним вы уже не получите. Не будет так, что вы листаете фотографии — и вдруг спонтанно, без вашего желания, появляется что-то, что выбивает из колеи, заставляет переживать, думать, вспоминать.
На Android — то же самое. Если нет возможности скрыть в отдельную папку — перенесите в облако или на компьютер и уберите с телефона. Они у вас есть, но вы освобождаете то пространство, в котором могли случайно на них наткнуться.
Соцсети и мессенджеры
То же самое с контактами. Если это Telegram — архивируйте переписку. Можно даже удалить контакт из телефонной книги — не блокировать, а именно убрать, чтобы он не высвечивался и найти его было не так просто.
В соцсетях — удалите его из истории поиска, скройте профиль. Там есть настройки, которые позволяют сделать так, чтобы он не видел ваш аккаунт — и вы не видели его. Блокировать или нет — решайте сами, но сам факт, что вы минимизируете себе доступ — это то, что нужно.
Ещё можно поставить лимит времени на соцсети — 5, 10, 15, 20 минут. Система покажет: «всё, лимит исчерпан». Можно продолжить, а можно сделать паузу. И вот этот факт прерывания — он нам и нужен. Он разрывает автоматическое действие и даёт вам больше выбора, что делать в этот момент.
Вещи и подарки
Вещи, которые он подарил, совместно нажитое — всё это можно убрать в коробку. Коробку — куда-нибудь подальше. Или отдать кому-то на хранение: «Пусть она будет у тебя. Я в любой момент могу попросить вернуть».
А можно и по-другому: «Никогда не отдавай мне эту коробку, даже если я попрошу. Вот в эту неделю — я буду умолять, но не отдавай».
Так тоже можно. И это работает.
Сила воли становится не нужна
Таким образом вы буквально организуете себе среду — свою жизнь — так, чтобы новый путь, который вы выбираете (жизнь без этого человека, жизнь после расставания), был проще.
Потому что это и есть то самое принятие, отпускание, проживание — если хотите. Не сидение в боли. А движение вперёд с облегчёнными условиями.
Метафора с белым листом
У меня есть лист бумаги — белый, абсолютно чистый. Если на нём появится маленькая чёрная точечка — она будет очень заметна. Любая мысль, воспоминание, переживание на «белом» фоне пустой жизни — бросается в глаза.
А если взять лист, на котором уже что-то нарисовано — какие-то узоры, цвета, мазки? Точка на этом фоне уже не так заметна. Она вписывается. Воспринимается совершенно иначе.
И вот это касается тех самых мыслей и переживаний. Когда вы пытаетесь избавиться от них — вы ждёте появления вот этого белого листа. Ждёте, что станет «чисто», и тогда можно жить. И получается, что каждый раз этот белый лист вашего состояния недостижим — любая маленькая мысль на белом фоне всегда выделяется и кажется ярче, чем она есть.
Мой подход — не ждать наступления белого листа. Сделать то, о чём я говорил: усложнить доступ к триггерам, упростить доступ к чему-то приятному, ценному, важному. И маленькими шагами начинать планировать и жить ту жизнь, которую вы хотели бы жить.
Может быть, это встречи с кем-то. Может быть, подвижки в хобби. Может быть, вы давно планировали что-то приготовить по-другому, куда-то пойти, кого-то пригласить в гости.
Это не значит, что вы пытаетесь избавиться от мыслей с помощью этого. Это значит, что прямо сейчас вы начинаете пробовать продолжать жить ту жизнь, которая была и до него, и будет после. Пусть даже без суперклассного настроения и ощущения полного освобождения.
И получается, что каждый такой маленький шажочек — это ещё один мазок, ещё один узор на том листе, который раньше был белым. И если на этом фоне появится мысль, воспоминание — оно уже не будет казаться таким ярким, таким болезненным. Просто потому что у вас уже есть что-то, что наполняет вашу жизнь.
Когда этого недостаточно
Убрать триггеры из поля зрения, начать делать маленькие шаги — всё это даёт очень хороший эффект. Но у некоторых девушек бывает ситуация, когда на фоне всех этих действий мысли всё равно продолжают крутиться. Возвращаться в прошлое. Вставать перед глазами.
Незаконченные диалоги в голове: «А что если бы я поступила по-другому?», «Почему он так поступил?», «Что это всё означает?», «Как он так быстро мог переключиться и полюбить другую?»
Все эти диалоги могут продолжать крутиться, потому что есть определённые механизмы — неосознаваемые, скрытые правила и установки, — которые блокируют полное отпускание. И эти механизмы уже требуют полноценной проработки. Это не просто «забыть бывшего», как будто ничего не было. Это изменение отношения — так, чтобы в будущем старый сценарий больше не повторился.
Чтобы вы могли реагировать, действовать, выбирать по-другому. Выбирать мужчину по-другому. Или просто жить счастливо — без необходимости вообще иметь какие-то отношения. Потому что это тоже вполне себе нормально.
Итого
- Удалять всё — больно уже на этапе удаления. Вы сталкиваетесь с массой триггеров разом.
- Оставлять всё — это тренировка в страдании, а не проживание.
- Третий вариант — усложните доступ к триггерам. Спрячьте фото, архивируйте переписки, уберите вещи.
- Не ждите белого листа — начинайте рисовать прямо сейчас, маленькими шагами.
- Если мысли продолжают крутиться несмотря ни на что — значит, есть скрытые механизмы, и здесь уже нужна работа со специалистом.
Что ещё почитать:
- Как забыть бывшего и начать новые отношения: Хватит копаться в прошлом и закрывать гештальты
- Скучаю по бывшему, но не хочу новых отношений: разбор психолога
- Такого я больше никогда не встречу! Как избавиться от страха остаться одной
Часто ко мне приходят после множества разных попыток забыть. Одной клиентке предлагали «перепроживать боль 2 года» после 20 консультаций у КПТ-терапевта. Другая два года ходила по психологам, тренингам и даже к гадалкам — ничего не помогало.
Я работаю в другом подходе:
На консультации мы:
- Находим те самые элементы — что крутится в голове, что цепляет, что не отпускает. Никаких диагнозов и умных слов про «тревожный тип привязанности», «психотравмы», «низкую самооценку» и «любовь к себе».
- Работаем с каждым последовательно — чтобы они перестали запускать реакцию.
- Формируем навык — чтобы вы могли справляться сами. Вот пример, как клиентка через год вернулась в те же отношения, но вышла сама — без повторных консультаций.
В большинстве случаев хватает 5 консультаций, но ситуации бывают разные. Тут можно прочитать самые разные истории из практики.
Записаться на предварительную консультацию можно написав слово «консультация» мне по ссылке в телеграм:
👉 https://t.me/ivan_polovinkin
А если пока не готовы — подписывайтесь на канал в Telegram. Там разбираю вопросы, можно присмотреться.
С уважением, Иван Половинкин.