Хочу разобрать мысль-вирус, которая возникает у подавляющего большинства девушек, когда отношения заканчиваются. Особенно, если они завершаются не самым приятным образом, оставляя после себя руины надежд.
В этой ситуации рождается правило. Звучит оно до боли знакомо:
«Я такого больше никогда не встречу».
Возможно, вы произносили это вслух подругам. Возможно, шептали в подушку. Эта идея кажется вам абсолютной истиной. Но, как психолог, я вижу, как эта мысль мешает жить. Она блокирует возможность построить новые близкие отношения. Более того — она мешает вам быть счастливой, даже когда вы наедине с собой.
Сегодня я предлагаю разобрать эту установку прямо по частям. Как механизм. Мы посмотрим, какие проблемы за ней скрываются, и попробуем расшатать эту «бетонную плиту», чтобы вы смогли увидеть свет.
Если у вас есть эта мысль — приготовьтесь к инсайтам. Если нет — просто посмотрите, как работает наша психика. Это полезно знать каждой.
Итак, поехали разбираться.
Глава 1. Ловушка слова «ТАКОГО»: О ком вы плачете на самом деле?
Меня, как специалиста, в этой фразе в первую очередь цепляет слово «ТАКОГО».
Оно заряжено гигантским смыслом. Это не просто человек. Это Идеал.
И здесь я сразу задаю клиенту серию вопросов:
- Какого — «такого»?
- О ком и о чем конкретно идет речь?
- О каких свойствах?
- Чем этот человек был так ценен и важен, что превратился в икону?
Девушки обычно отвечают списком прилагательных:
— Ну, Иван, он был умный… красивый… добрый… щедрый…
Отлично. Но давайте копнем глубже. Любой человек обладает характеристиками не в вакууме. Характеристика — это всегда проявление внешних действий.
Я начинаю уточнять до атомов:
- Вы говорите, он умный. Как мы узнали, что он умный? Что он делал?
— Ну, он мог поддержать разговор на сложные темы. - Вы говорите, он красивый. В чем это выражалось?
— У него были кубики пресса на животе. Шесть штук. - Он добрый. Как это проявлялось в действиях?
— Он заботился, помогал решать вопросы с …
И вот когда мы переводим абстрактного «Бога» в плоскость конкретных действий, начинается магия отрезвления.
Задайте себе вопрос прямо сейчас: Неужели поддерживать разговор — это уникальное свойство, доступное одному человеку на планете?
Неужели кубики пресса — это дефицитный товар, который сняли с производства вместе с уходом вашего бывшего? Неужели их больше ни у кого не существует?
Конечно, это осознание не вылечит вас мгновенно. Но оно посеет зерно сомнения.
Вы увидите, что это не «волшебный единорог», которого больше нет в природе. Это вполне реальный человек, который просто делал определенные действия (как-то как нравится вам шутил, слушал такую же музыку как и вы, тренировался).
А если это действия — значит, другие люди тоже могут их совершать. Конструкция «Я такого не встречу» начинает терять свою жесткость.
Глава 2. Синдром Гадалки: Почему вы решили, что знаете будущее?
Идем дальше. Вторая часть фразы: «Больше не встречу».
Вдумайтесь. Это вывод о будущем.
Вы делаете предсказание. Того, о чем вы говорите, еще нет. Будущего не существует, но вы уже слетали туда на машине времени, вернулись и авторитетно заявляете:
— Иван, я все проверила. Там пусто. Я точно никого не встречу.
У меня здесь сразу возникают вопросы к вашей логике:
- Как достоверно вы об этом узнали?
- На основании чего сделан этот вывод?
- Какие у вас есть доказательства?
- Какие факторы вы учитываете, а какие игнорируете?
Я задаю эти вопросы не для того, чтобы вы дали мне справку из небесной канцелярии. Я хочу, чтобы вы поняли: будущее слабо предсказуемо. В нем всегда остается вероятность.
А раз есть вероятность других исходов (что вы встретите кого-то), значит, есть возможность на это повлиять.
Опасный побочный эффект пророчества
Когда вы твердите «не встречу», вы не просто предсказываете. Вы начинаете мешать самой себе.
Вы отсекаете намерения мужчин, которые могли бы проявить к вам внимание.
- «Зачем мне этот коллега, он же не ТАКОЙ».
- «Зачем мне идти на свидание, я же знаю, что никого не найду».
Тот самый (но другой) может искать вас. Но вы закрыли дверь, повесили замок и табличку «Такого больше нет».
И, кстати, маленький вопрос на засыпку: Встреча подразумевает место.
Где именно вы его не встретите? На Тиндере? В парке? В кафе?
Хорошо, там не встретите. А где есть вероятность встретить человека, который делает те самые действия из первой главы (поддерживает разговор и имеет кубики)?
Как только мы начинаем мыслить местами и вероятностями, тупик превращается в задачу.
Глава 3. Скрытая формула страдания (Самое важное)
Теперь переходим к самому «жирному» куску проблемы.
Зададим вопрос: «А что из этого следует?»
Ну хорошо. Допустим, вы правы. Вы не встретите точно такого же. Клона.
И что? Почему это так страшно? В чем трагедия?
Обычно здесь всплывает скрытая часть уравнения, которую девушка не проговаривает, но свято в нее верит:
- «Если я не встречу такого же… значит, я останусь одна».
- «Если я не встречу такого же… значит, я буду несчастна».
Смотрите, какая жесткая сцепка:
Нет ЕГО = Одиночество и Несчастье.
Это программирующая часть. Мозг рисует только один вариант спасения от боли: чтобы не быть несчастной, надо встретить «такого». А так как «такой» один и он ушел — всё, финал. Тупик.
Наша задача — разделить эти понятия.
- Счастье, близость, тепло — это одно.
- Встреча «того самого» — это другое.
Я начинаю расшатывать эту конструкцию вопросами:
- Скажите, а другие девушки, которые не встретили свою первую любовь, они все остались одни? Они все страдают?
- Есть ли девушки, которые не встретили «идеал», но счастливы в браке?
- А возможно ли обратное? Встретить «того самого» и быть с ним глубоко несчастной? (Вспомните, почему вы расстались!).
- Можно ли быть в отношениях с «тем самым», но чувствовать себя одинокой?
И еще один важный момент: Чей это голос?
Кто вам сказал, что «упустишь такого принца — останешься одна»? Мама? Бабушка? Подруга?
Часто это чужие страхи, которые прилипли к вам. Как только мы возвращаем ответственность автору этой фразы («Мама могла ошибаться»), установка становится более лабильной, гибкой.
Глава 4. Проблемные точки: Позиция Ждуна и Самооценка
Давайте подведем итог. Чем опасна эта фраза?
- Пассивная позиция (Позиция Ждуна).
Когда вы говорите «я не встречу», вы встаете в позицию ожидания. Счастье зависит не от вас, а от появления фантома. Вы ничего не делаете, потому что «бесполезно». Это позиция обреченности. - Самоисполняющееся пророчество.
Эта мысль вас парализует. Время идет. Год, два, три. Вы никого не пускаете в свою жизнь. И потом говорите: «Вот видите, Иван, я была права!». Но вы правы только потому, что сами создали этот вакуум. - Удар по самооценке.
За фразой «такого не встречу» часто прячется вывод о себе: «Я недостойная. Я некрасивая. Мне просто повезло один раз, дураку счастье привалило, больше такого не будет. Я никому не нужна». - Страх повторной боли.
Иногда вы не хотите встречать. Потому что подсознательно боитесь: «Вдруг я встречу, полюблю, а мы снова разойдемся? Я не вынесу этой боли». И психика защищает вас одиночеством.
Глава 5. Как это лечить? (Варианты решения)
Эта конструкция в голове не из бетона. Она поддается изменению. Вот направления, в которых мы работаем:
1. Увеличение веры в автономное счастье.
Вам нужно (через работу с психологом или самостоятельно) убедиться в том, что вы можете быть счастливой независимо от наличия «того самого» рядом. Счастье, реализация, хорошее настроение возможны и без него.
2. Возврат влияния.
Переход из пассивной позиции в активную. Вы можете влиять на вероятность встречи. Нет заклинания, чтобы гарантированно встретить мужа завтра, но своими действиями вы можете повысить шансы на встречу с человеком, с которым вам будет хорошо. Не с «идеалом», а с живым теплым человеком.
3. Работа со страхом боли.
Боль — нормальная часть, но она не должна вас уничтожать. Важно снизить интенсивность и опасения по поводу будущего. Чтобы вы могли доверять себя и знать, что справитесь.
4. Изменение выводов о себе.
Нужно трансформировать мысль «Я недостойна».
Поймите: вам кто-то нравится не потому, что он «умнее всех на свете». Он нравится, потому что удовлетворяет ваши потребности и симпатии. Точно так же и вы.
Вы можете нравиться не потому, что вы «Мисс Вселенная», а потому что вы — это вы. И для кого-то вы станете тем самым «Такой больше нет».
Вы прочитали эту статью и, возможно, узнали себя. .
Но давайте будем честны: одного понимания часто бывает недостаточно.
Знать, почему у вас болит, и вылечить то, что болит — это разные вещи. Вы можете понимать головой, что «надо не бояться и не думать», но всё равно страх и мысли будут крутиться.
Я могу предложить вам свою помощь.
Мы не будем годами копаться в прошлом. Мы разберем то, что лежит в основе вашего выбора прямо сейчас и создадим конкретный план решения (не на годы, а на ближайший месяц).
Для этого:
- Перейдите по ссылке в мой Телеграм.
- Напишите мне в личные сообщения слово «КОНСУЛЬТАЦИЯ».
- Я задам вам несколько вопросов, чтобы понять, как этот механизм устроен именно у вас, и предложу возможные варианты решения.
👉 Пишите по ссылке: https://t.me/ivan_polovinkin
1 комментарий к “Такого я больше никогда не встречу! Как избавиться от страха остаться одной”
Обсуждение закрыто.