Как забыть бывшего и начать новые отношения: Хватит копаться в прошлом и закрывать гештальты - Психолог Иван Половинкин

Если вы думаете, что у вас нет новых отношений, и это означает, что вы еще «не закончили старые» в своей голове. Если вам кажется, что отсутствие мужчины — это сигнал о том, что нужно обязательно что-то доделать, додумать и допрожить внутри себя… То у меня для вас есть две новости.

Первая новость — не очень хорошая.
Сама эта идея — что нужно сначала «завершить», чтобы «начать» — запирает вас в цикле бесконечных раздумий. Это размышление не просто бесполезно. Оно навсегда лишает вас новых отношений или, как минимум, чудовищно усложняет путь к ним. Пока вы думаете, что вы «недолеченная», счастья не будет.

Но есть и хорошая новость.
Из этого цикла можно выбраться. Можно перестать в него попадать, прервать его и получить желаемые отношения гораздо быстрее, чем вы думаете. Вам не придется тратить годы на страдания, на переживания, на «отпускания» и бесконечные проживания эмоций.

Давайте подробно разберемся, как именно происходит это пресловутое «завершение отношений» в голове и почему оно обычно ведет в тупик.

Анатомия самообмана: Как вы пытаетесь «завершить» отношения

Что обычно делают девушки, когда пытаются поставить точку? Этот процесс выглядит как бурная внутренняя деятельность.

Вы начинаете буквально говорить с собой. Или говорить с бывшим — с фантомом того человека, с которым вы пытаетесь попрощаться в своей голове. Вы задаете себе бесконечное количество вопросов, начинающихся с «Почему»:

«Почему так произошло?»
«Из-за чего всё рухнуло?»
«Что со мной не так?»
«Почему он так поступил?»
«Почему жизнь так несправедлива ко мне?»

Дальше в ход идут письменные практики. Вы пишете самые разные письма. Письма о благодарности («Спасибо за опыт»), письма о ненависти («Будь ты проклят»), письма-исповеди с изливанием души на тему «какие у нас были прекрасные моменты». Самые разные формы писем, которые психологи рекомендуют сжигать, отправлять или прятать.

Иногда вы пытаетесь вызвать в себе ненависть искусственно. Логика такая: «Чтобы отпустить человека и разлюбить его, надо его возненавидеть». И вот вы начинаете себя накручивать, специально вспоминать самые неприятные ситуации, гадости, обиды, максимально заставляя себя злиться и гневаться.

Работает ли это? Обычно — да, но лишь на короткое время. А потом маятник качается в обратную сторону, и становится еще хуже.

Классика «переключения»

Когда мысли не помогают, вы переходите к действиям по инструкции «Займись собой».

«Сходи отдохни».
«Позанимайся спортом».
«Сходи в спа».
«Почитай книгу, развейся, встреться с подругами».

Все эти стандартные способы призваны занять ваше внимание чем-то другим. И это тоже может давать определенный временный эффект. Но обычно происходит следующее: ноющая боль, которая вроде бы стала тише, никуда не исчезает. Она затаилась.

На время становится легче. Вы думаете: «Ну все, я переключилась, я мысленно завершила, я все ему высказала». А потом — бах! — боль возникает снова. На пустом месте.

И вместе с вернувшейся болью приходит Страх.

Страх за себя: «Блин, сколько я вообще еще в этом буду? Вроде время прошло, мне ничего не помогает. Я уже 150 раз все обдумала, почему мне все равно больно? Может, у меня зависимость? Может, я не в порядке? Может, мне уже пора пить таблетки?»
Страх за будущее: «Если я сейчас с этим разобраться не могу, то я вообще никогда никого не встречу».

Почему вы продолжаете делать то, что не работает?

Возникает парадокс. Эти действия (размышления, письма, попытки отвлечься) помогают лишь частично и временно, но вы продолжаете ими пользоваться с упорством маньяка. Почему?

Механизм здесь очень простой. Раз эти действия давали хоть какое-то облегчение (пусть на 5 минут), ваш мозг строит логическую цепочку: «Значит, надо просто чаще и больше этого делать».

«Мне же помогло, когда я поплакала? Значит, надо поплакать еще».
«Мне стало легче, когда я всё проанализировала? Значит, надо проанализировать еще глубже».

И девушки начинают делать это в промышленных масштабах: думать, копаться в прошлом и искать новые способы «завершить» отношения в голове.

Как «закопать» себя глубже из благих намерений

Все это похоже на ситуацию, когда вы оказались в глубокой яме. Вы не помните, как туда попали, но у вас в руках есть лопата (это ваш анализ и размышления). У вас есть стойкое ощущение: «Копание должно помочь».

И вот вы начинаете копать.
В этот момент вы реально чувствуете ощущение контроля.

Вы копаете землю.
Вы держите лопату.
Вы действуете, вы не сидите сложа руки.
У вас появляется боевой настрой, даже радость: «Я в процессе, я выкапываю себя из проблем!».

Вы заняты делом и уже не думаете о том, почему вы в яме. Но в какой-то момент наступает прозрение: от ваших действий яма становится только глубже.

Вы вдруг понимаете: «Блин, что-то не то. Я не выбираюсь, я погружаюсь еще больше. Почему? Может, с лопатой что-то не так?». У вас возникает здравая мысль, что способ не работает. Но эту мысль вы очень быстро отбрасываете. Почему?

Потому что на краю ямы стоят «специалисты».

Как психологи и эзотерики помогают вам копать глубже

Психологи, тарологи, астрологи и прочие «-ологи» хором кричат вам сверху: «Копай!». Отовсюду говорится, что для счастья нужно обязательно:

Закрыть все незакрытые гештальты.
Найти скрытые, подавленные причины проблемы (обязательно где-то в детстве).
Прожить все эмоции (нельзя, чтобы эмоции застряли!).
Выпустить слезы, разреветься по полной программе, прогоревать.
Проработать все психотравмы (они же у каждого есть, неизбежно).

Вам обещают: «Вот когда найдешь, когда проработаешь — тогда все будет классно. И только потом, в светлом будущем, ты пойдешь в новые отношения».

С такой перспективой в новые отношения идти не захочется. Просто потому, что вашим главным партнером становится ваш психотерапевт. Вы годами состоите в отношениях со специалистом. И если это мужчина-терапевт, то есть большая вероятность начала странных, зависимых отношений с ним. В моей практике был кейс, когда я помогал девушке избавиться от зависимости от психотерапевта!

Ты созависимая? Проблема диагнозов

Эти советы предлагают вам копать яму глубже. Вам говорят: «Ты не выбралась не потому, что метод плохой, а потому что ты МАЛО копала».

Если вы больше месяца «завершаете» отношения, вам начинают вешать ярлыки:

«Ой, да вы созависимая».
«У вас тревожный тип привязанности».
«У вас непроработанные мама/папа/бабушка».
«Вы не прошли все 5 стадий горевания, нужен минимум год».

Получая такой ярлык, вы не решаете свою жизненную ситуацию. Вы получаете дополнительную проблему. Теперь вам нужно лечить еще и «созависимость» или «диагноз».

Но как вы понимаете, между лечением диагноза и счастьем в личной жизни нет никакой связи. На бумагах вы можете стать идеально здоровой и проработанной, но субъективно продолжите страдать.

Концепции, ярлыки и диагнозы скорее отдаляют вас от решения, чем помогают.

Как возникают новые отношения

Давайте вернемся к началу. Проблема связана с тем, что у вас в голове появилась необязательная связь между двумя элементами:

Начало новых отношений в реальности (с живым человеком).
Завершение старых отношений в голове (мыслительный процесс).

Вы связали их в узел. Но давайте зададим вопрос, который может все изменить:
Как именно завершение отношений в голове должно автоматически и неизбежно создать новые отношения в реальности?

Вот как конкретно этот процесс будет происходить? Попробуйте ответить по шагам. Не «волшебным образом», а технически.
Вы представляете это так:

Сегодня я сказала себе: «Я завершила». Точка. И завтра на остановке ко мне подходит мужчина мечты, идеально подходящий мне во всем. И говорит: «Наташа, мы с тобой теперь в отношениях, потому что ты вчера сказала себе, что завершила старое. Я ждал именно этого момента. Поехали!»

Звучит абсурдно, правда?

Пример с обоями

Связь между завершением чего-то в голове и появлением чего-то в реальности такая же, как в примере с ремонтом.

Представьте: я сейчас решу в голове, какого цвета у меня будут обои. Буду думать об этом, выбирать, сомневаться. Появятся ли завтра обои на стене автоматически от силы моей мысли?

Конечно, нет.
Чтобы обои появились, нужны конкретные действия: пойти ногами в магазин, выбрать руками рулоны, купить, принести, наклеить.

При этом, пока я иду в магазин, я могу сомневаться! Я могу думать: «А вдруг мне не нужны эти обои? А вдруг цвет не тот? А вдруг будет некрасиво?».
Но если я куплю и наклею — результат будет. Сам факт делания является решением.

Думать и решать я могу сколько угодно. Но если я не совершу физическое действие, реальность не изменится.

То же самое с курением. Человек говорит: «Я могу бросить курить в любой момент, я решил». И другой человек, который реально выбросил пачку и не курит. Это две большие разницы. Мочь и сделать — это пропасть.

Эксперимент: Допустите странную мысль

А теперь я предложу вам допустить одну провокационную мысль. Просто в виде эксперимента.

Что если у вас нет новых отношений именно из-за того, что вы все это время заняты завершением старых?

У вас нет отношений в реальности, потому что весь ваш ресурс уходит на отношения в голове с бывшим.

Это же двойная работа! Вы работаете на основной работе, а потом приходите домой и выходите во «вторую смену» — завершать отношения, анализировать, страдать. Это полноценный рабочий день, который вам не оплачивается.

Из-за этого у вас нет сил. Нет настроения. Нет желания.
А когда нет ни сил, ни желания — вы ничего не делаете для знакомств.
А когда вы ничего не делаете — отношений нет.
Круг замкнулся.

И тут вам снова предлагают: «Тебе плохо? Подумай об этом! Найди причину!». И вы снова берете лопату.

Стратегия выхода: Перестаньте копать

Если кнопка «Выбраться из ямы» (копание) не работает, надо нажимать другую кнопку. Надо делать что-то другое.
В данном случае: Перестать копать.

Не копать — это значит научиться прерывать бесполезные размышления.
Притормаживать их. Ставить на паузу. Не включаться в них эмоционально, даже если ваш ум, чувства и воспоминания предлагают вам увлекательную игру «Давай пострадаем».

1. Измените отношение к мыслям

Вам нужно изменить фундамент: как вы вообще относитесь к своим мыслям?
Является ли мысль, которая пришла вам в голову, приказом?

«Пришла мысль о бывшем — значит, я обязана её думать, анализировать и раскладывать по полочкам».

Или нет?
Можете ли вы относиться к мыслям как к шуму? Как к мнению, на которое не обязательно обращать внимание?

В нашей культуре мысли переоценены. Нас учат: «Семь раз отмерь», «Надо подумать», «Ты ошиблась, потому что плохо подумала». Эзотерика добавляет огня: «Мысли материальны, надо думать позитивно». Это создает кучу проблем.

2. Переходите к действиям

Если вы понимаете, что вы не обязаны искать причину и завершать гештальты, вы можете переключиться на действия.

Хотите отношений? Думайте не о бывшем, а о будущем:

В чем для вас будут заключаться «идеальные» отношения?
Что этот мужчина может хотеть\ожидать от вас?
Что он ценит, любит, ненавидит, от чего устаёт?
Что вы хотите получать в этих отношениях на ежедневной основе?
Что будет категорически неприемлимо?
Какие ваши действия скорее помогут тому, чтобы встретить такого человека?
Какие ваши действия скорее помогут развитию «идеальных» для вас отношений?
Какие ваши действия скорее помешают встретить такого? Какие ваши действия помешают, затормозят, станут помехой для развития «идеальных» отношений?

Цель не в том, чтобы идти слепо или идти «тупо в страхи». Вы учитываете прошлый опыт и делаете один НОВЫЙ\ДРУГОЙ шаг с учетом этого прошлого опыта. Потому что ваши сомнения, опасения, неуверенность — они именно этого от вас хотят. Чтобы вы УЧЛИ это и сделали что-то по-другому!

Если вы не знаете КАК действовать иначе, то это становится новой целью — узнать, научиться, разобраться! И это радикально отличается от того, чтобы просто заниматься самокопанием или «исследованием своего я».

Нужна помощь, чтобы выбросить лопату?

Я понимаю, что сказать «перестань думать» легко, а сделать — сложно. Часто проблема, которая делает ситуацию нерешаемой, находится за пределами вашего сознания. Это психологические привычки, которые вы просто не замечаете.

Для выявления таких привычек я провожу диагностические консультации.

В результате такой консультации вы:

Поймете, почему проблема возникла именно у вас и что её поддерживает (почему вы продолжаете копать).
Увидите те самые скрытые мысли и эмоции, которые мешают забыть бывшего.
Получите четкий план и ясность: что делать дальше, чтобы выйти из ямы, а не обустраивать её.

Если вы устали от бесконечного самоанализа — пишите слово «консультация» мне в личные сообщения в телеграм по этой ссылке: https://t.me/ivan_polovinkin

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Вопрос: Нужно ли ждать год-два, чтобы «прожить» расставание по всем стадиям горевания?

Ответ: Нет. Сроки «горевания» — это абстрактная теория, не имеющая отношения к вашей личной жизни. Если вы будете искусственно заставлять себя страдать год, потому что «так надо», вы просто натренируете себя быть несчастной и замечательно «горевать». Ваша жизнь меняется не от времени, а от того, что вы делаете пока идёт время.

Вопрос: Если я не проработаю свои эмоциональные травмы, не притяну ли я в жизнь точно такого же мужчину?

Ответ: Это популярный миф, который заставляет вас бояться. Вы не научитесь плавать, сидя на берегу и анализируя химический состав воды. Если вы только и делаете, что готовитесь и прорабатываете «травмы», то вы будете уметь делать именно это: находить «травмы» и их «лечить». С другой стороны, если вы встретили «не того» мужчину, можно будет всегда сказать, что это потому что вы «недостаточно проработали травмы\не все\не нашли настоящие».

Вопрос: Почему после сеансов с психологом мне становится хуже, хотя я все «выплескиваю»?

Ответ: Потому что вы копаете яму. Если специалист фокусирует вас только на прошлом, на поиске причин и на бесконечном пережевывании боли, происходит ретравматизация. Вы расковыриваете рану вместо того, чтобы дать ей зажить. Эффективная работа предполагает направление в будущее и изменение ваших реакций и действий в настоящем, а не на коллекционирование диагнозов и новых умных слов.