Почему пропадает интерес к мужчине, как только он начинает проявлять взаимность? И как это изменить.

Не могу строить близкие отношения. Когда начинаю общаться с мужчиной и вижу интерес в мою сторону, он становится неинтересен. А когда он охладевает, я сама начинаю к нему тянуться. Что со мной не так? Как это изменить?

Почему так происходит: Разбираемся в причинах

Во-первых, возможно, вам просто не подходят те самые «горячие» мужчины, которые многих привлекают. Может быть, вам как раз ближе более «холодные» мужчины, или какой-то другой тип мужчин.

Но, скорее всего, здесь речь о том, что, когда есть определенный интерес к вам, вы начинаете себя как-то чувствовать.

Часто в момент проявления интереса девушки, которые сталкиваются с такой проблемой, начинают испытывать скуку, ощущение, что всё уже достигнуто, всё понятно, и это становится неинтересно. И вот это чувство, это состояние, подталкивает к тому, чтобы отношения начали потихоньку сворачиваться.

Эксперимент: Что, если не поддаваться первому импульсу?

Что, если представить ситуацию: мужчина к вам проявляет интерес, а вам он, может быть, в этот момент становится неинтересен, но вы всё-таки продолжите выстраивать отношения?

Что, если вы не будете реагировать на это ощущение сразу, не начнете идти у него на поводу, а продолжите развитие отношений? Что произойдет, если вы не будете реагировать на свое ежеминутное, ежесекундное ощущение?

А что такое «близкие отношения» для вас?

Обычно здесь у многих возникает ощущение: «Мне будет скучно с ним, неинтересно». И дальше возникает вопрос: для вас в близких отношениях всегда должно быть весело, интересно, должен быть элемент доказательства, достижения чего-то?

• Как у вас организовано понимание того, что является близкими отношениями?
• Какие элементы там должны быть, чтобы вы сказали: «Это близкие отношения»?

Если для вас близкие отношения – это когда постоянно нужно достигать, превозмогать, доказывать, стремиться, заслуживать, то, конечно, отношения, где к вам сразу проявляют то, чего вы, возможно, раньше привыкли добиваться, достигать, прилагать усилия, чтобы получить, – когда это дают как само собой разумеющееся, вы будете испытывать скуку, пустоту, отсутствие интереса.

Ключ к изменениям: осознанность и новые способы

Важно понять, что вы не обязаны реагировать на это чувство так, как реагировали раньше. Важно понять, какие отношения вы хотели бы построить. И тогда в рамках вашего понимания вы осознаете, что чувство скуки не является суперважным показателем.

Да, этот сигнал есть.

Когда-то это возникало в моей жизни, я что-то в связи с этим делала и получала какие-то результаты.

Вопрос: эти результаты вас устраивали или нет? Если нет, то, может быть, стоит попробовать пройти чуть дальше, несмотря на то, что чувство может давить, вызывать мысли типа «Да ну, зачем это надо?». Попробовать пройти чуть дальше вместе с этим чувством, посмотреть, что произойдет.

В чем причина такой реакция:

Часто у таких девушек в истории есть отношения, где игра «холодно-тепло», «далеко-близко» происходила в контексте семьи.

Например, отец мог быть достаточно холодным, и на любые проявления любви, знаки внимания со стороны дочери он мог отвечать холодным, отстраненным голосом: «Взаимно».

Сформировался шаблон, что любовь, получение внимания, интереса – это всегда преодоление, достижение, нужно что-то сделать, чтобы это получить.

И минутное ощущение того, что есть намек на любовь, являлось вознаграждением, которое поддерживало весь этот привычный шаблон нахождения в близких отношениях. Это не значит, что у всех так, но если поисследовать, то можно проследить такие параллели.

Можно сделать сдвиг на настоящее: возможно, девушка точно так же пытается заслужить любовь, условно, «отца». Это аналогия с теми отношениями, в которых она могла быть когда-то. Это может быть и другой молодой человек.

Интересно посмотреть, как это устроено и к каким результатам приводило.

Скука и страх: Что скрывается за ними?

Бывает, что скука вызывает страх.

Если я буду с молодым человеком, который уже меня любит, мне будет скучно. А что за скукой? Что будет? Допустим, будет скучно какое-то время. А что вы будете делать с этой скукой?

Скука здесь возникает как ощущение: «Мне скучно, развлеките меня, что-то сделайте». «Мне скучно, и я сама не знаю, что делать с этой скукой в отношениях». И здесь можно подумать: а как я конкретно могу с этой скукой что-то сделать?

• Как я вообще с ней умею взаимодействовать?
• Как я ее использую?
• Есть ли у меня инструменты, чтобы что-то делать, когда мне скучно?
• И как я могла бы это делать в отношениях, чтобы мне было не скучно, веселее, интереснее?

Иначе получается, что ответственность всегда где-то там. Мужчина должен веселить, развлекать, вызывать интерес. И как только он этого не делает, мне становится неинтересно, и отношения заканчиваются.

Тогда получается, что в таком подходе придется менять мужчину или делать какую-то иную встряску\дистанцирование, как только он перестает развлекать или вызывать интерес.

Долгие, длительные отношения подразумевают под собой привыкание, а значит и некоторый уровень «скучности». Вам будет «всё понятно» про человека, а вам — про него.

Это не значит, что такие отношения «плохие». Такой формат тоже имеет своё место в жизни, но просто важно понимать, что он вряд ли позволит выстроить длительные отношения с одним человеком.

Этап «плато» в отношениях: Как с ним справляться?

В отношениях всегда наступает этап плато. Был пик знакомства, влюбленности, развития отношений, взлет. Вы притерлись друг к другу, поняли какую-то часть друг друга, привыкли. И наступает момент: «Всё понятно, я примерно знаю, как человек себя ведет, что ему нравится, что не нравится». Элемент скуки неизбежен.

И вопрос: что делать в этой ситуации?

Избегать скуку постоянно? Но если вы будете ее избегать, научитесь ли вы с ней взаимодействовать? Научитесь ли вы ее использовать? Научитесь ли вы жить так, чтобы скука не была врагом, а была помощником, помогала действовать, давала доступ к чему-то большему, была источником ресурса, а не страданий, переживаний, напряжения?

Альтернатива «качелям»: Как построить стабильные отношения?

Если говорить о создании отношений, чтобы не было качелей «ближе-дальше», когда к вам проявляют интерес, а вы отстраняетесь, или когда человек охладевает, вы, наоборот, начинаете двигаться к нему, альтернатива – попробовать следующее.

Когда человек проявляет к вам интерес, отметьте, что вам может быть скучно.

Отложите скуку на время в сторону и попробуйте продолжить оставаться в отношениях, где к вам продолжают проявлять интерес.

Чтобы вы могли получить новый опыт. Иначе получается, что каждый раз, когда к вам проявляют интерес, у вас возникает скука (или другое ощущение), и вы из отношений «выпрыгиваете».

Скорее всего, этот шаблон повторяется, и вы никогда не доходили до следующего уровня. Что там дальше, за скукой? Если подождать немного, что произойдет со скукой?

Вы, может быть, даже не знаете, что скука может улетучиться, просто потому, что вы перестали от нее убегать, дали ей возможность присутствовать в вашей жизни и тем самым снизили ее силу, возможность влиять на вас, на ваше состояние, действия, мысли, выбор.

Другие возможные причины и что с ними делать

Здесь так же сильно может помочь работа со специалистом, который поможет более четко определить, как устроен ваш шаблон, какие мысли, установки, правила за этим стоят, какие эмоции, ощущения возникают.

Это может быть не скука, а, например, страх: «Я сейчас останусь в этих отношениях, а потом они закончатся, как те самые, как тогда, мне будет больно, я не хочу». Страх боли, страх снова испытать неприятные ощущения тоже может сформировать такое поведение.

Или, может быть, желание доказать что-то: «Я могу человека, который ко мне охладел, превратить в горячего, воскресить». Необходимость доказывать, жить в таком шаблоне – для чего? Что заставляет? С чем страшно столкнуться, если этого не делать? В чем необходимо это доказывать? Там тоже могут быть определенные элементы, которые заставляют вести себя иррационально.

С вами всё в порядке, проблема в способах

Дело в том, как происходит построение отношений, и это можно изменить. Способов, подходов много, можете выбрать тот, который вам подходит.

С моей точки зрения, я бы решал это так: разобрать структуру, посмотреть, что конкретно подталкивает так себя вести на уровне мыслей, эмоций, установок, правил, и изменить это так, чтобы вы могли оставаться в отношениях, где к вам проявляют интерес, и вам не нужно было бежать за охладевшим человеком.

Не то, что вы не можете бежать – вы могли бы, но чтобы это не было автоматическим: «Охладел – и я лечу за холодненьким».

Проблема в том, что нет выбора, нет альтернативы.

Когда у вас есть возможность выбирать, когда вы понимаете: «Охладел, могла бы побежать, но, наверное, нет. Вот у меня есть тот, кто ко мне интерес проявляет, я лучше туда пойду», – это критерий достижения результата, когда вы внутренне свободны и не находитесь во власти шаблонов, эмоций, правил, мыслей, которые могли до этого давить, заставлять вас вести себя так, как вы бы не хотели.

Хотите получить консультацию по своей ситуации, чтобы изменить\обогатить свои способы выстраивать отношения с мужчинами? Пишите слово «консультация» мне в личные сообщения в телеграме: https://t.me/ivan_polovinkin

И подписывайтесь на канал в телеграме: https://t.me/polovinkinn