Многие считают, что «быть для него хорошей, САМОЙ ЛУЧШЕЙ» – это залог счастливых отношений. Но практика показывает обратное: она будет несчастна, ее будут предавать, ее будут бросать, ей будут изменять.
И знаете почему? Потому что она «хорошая».
Давайте разберемся, как так получается, что у хороших девушек вот такая вот судьба. Несмотря на весь вклад, любовь, морально-материальную и эмоциональную отдачу, с ними поступают несправедливо.
Корень проблемы: почему «хорошие» часто несчастны
«Хорошие девочки» часто не могут отстаивать свои интересы, желания, цели и потребности. Они легче соглашаются на то, чего на самом деле не хотят.
Жертвуя собой: когда «надо» важнее «хочу»
Они готовы идти и делать что-то для других, даже когда понимают, что им это неудобно, дискомфортно или неприятно. Главное – не расстроить другого человека, не сделать ему больно или обидно.
Ради этого они готовы ужимать себя, подстраиваться, становиться более гибкой и послушной. В таких отношениях, по сути, не остается места для их собственных интересов, желаний и представлений о том, как для них должно быть правильно. Остается только жизнь другого человека, и они максимально пытаются встроиться в эту чужую жизнь.
Пример из практики: Чтение нелюбимых книг ради партнера
У меня была клиентка, которая настолько была готова подстраиваться, что заставляла себя читать литературу, которую обожал ее молодой человек, хотя сама она ее абсолютно не любила. Она делала это, чтобы ему было интересно с ней. Ей было ужаснейшим образом неинтересно, ее буквально воротило от этих книг, но она продолжала.
Почему она это делала? Потому что если бы она перестала, если бы сказала: «Мне это неинтересно, давай обсуждать что-то другое, мое или наше общее», – партнер мог отреагировать негативно. Мог возникнуть конфликт, он мог расстроиться, это бы его обидело и он бы конечно перестал бы проявлять к ней интерес и внимание!
Страх конфликта и ярлык «плохой»
В ситуации потенциального конфликта она чувствовала себя беспомощной. Ей казалось, что она причиняет боль другому человеку, что он страдает из-за нее, и что она в этот момент – «плохая».
А «плохой» быть нельзя. Нужно быть «хорошей». А «хорошая девочка» делает все, что связано с чужими потребностями – в данном случае, потребностями этого человека.
Ловушка «хорошести»: катастрофические сценарии и покорность
Проблема заключается именно в этом: в страхе быть «плохой».
Субъективное ощущение «плохости»
Речь идет не о том, что кто-то на улице ткнет пальцем и скажет: «Ты плохая». Скорее, это глубоко личное, субъективное переживание «плохости», которое выражается в специфичных ощущениях, эмоциях, воспоминаниях, представлениях, чьих-то словах или правилах, звучащих в голове.
Когда все это всплывает, это субъективно довольно трудно перенести.
Реальные воображаемые ужасы отказа
Дальше возникают катастрофические сценарии: если вы говорите человеку, чего хотите, если говорите кому-то «нет», то сразу всё – тотальный конец отношениям, вас бросают, вы остаетесь навсегда одна, никому не нужная.
Такие сценарии могут быть очень далеки от реальности, но субъективно они часто создают эффект страха, настоящей жути. И чтобы с этой жутью, страхом и ощущением «плохости» не столкнуться, вы включаете стратегию: «Окей, я буду максимально покорна».
Покорность как защитная стратегия – и ее цена
Проблема максимальной покорности в том, что люди воспринимают вашу покорность не как важное, достойное уважения действие, а как норму, как некий фон для себя.
Почему покорность не ценят и как это ломает вас
Партнер думает: «Ну, для нее, значит, это нормально, она такая. А мне хорошо, что она такая. Почему я должен за ее «таковость» как-то по-особому к ней относиться? Она же делает это по своему желанию, раз делает».
«Для нее это нормально»: обесценивание ваших уступок
Тем более, когда ее желание можно легко перебить чем угодно: переговорить, надавить, обесценить. Она откажется – не сейчас, так попозже. Побурчит, поворчит, но откажется и согласится на его вариант. Либо все эти недовольства можно «закрыть» каким-нибудь одним редким действием в ее сторону (например, сделать раз в год то, что она когда-то хотела), и ей будет достаточно. Для нее это будет чем-то невероятным.
Эмоциональный дефицит и «сухарик раз в год»
Почему? Потому что все время до этого она находилась в эмоциональном и потребностном дефиците. Представьте человека, которого год не кормили, а потом дали сухарик. Понятно, что за этот сухарик он будет готов на многое, а потом будет надеяться, что когда-нибудь дадут что-то еще. Но фактически всегда будет только этот маленький сухарик раз в год.
Путь к исцелению: как перестать быть «удобной» и начать жить
Чтобы такого не допустить, нужно избавиться от этих эмоций. Точнее, я бы сказал, переработать их, изменить отношение к ним так, чтобы они больше вас не останавливали и не мешали вам.
Переработка эмоций: ключ к свободе говорить «нет»
Это не должно быть препятствием для того, чтобы вы могли спокойно, свободно говорить «нет», выражать свои желания, потребности, просьбы, прямо заявлять, чего вы хотите. И легко отказывать тем мужчинам, которые уже изначально создают у вас ощущение, что «это не то».
Осознание «не того» партнера на ранних этапах
Сколько я консультирую, я всегда слышу, что девушка говорит: «Иван, я уже на ранних этапах понимала, что это не то». Но что-то ей не дало сказать: «Нет, давай не будем, давай остановимся здесь, не будем дальше развивать наши отношения. Я не хочу, мне это не подходит».
Она промолчала в тот момент, не сказала этого «нет» из-за всех тех причин: страх обидеть другого человека, чувство вины, ощущение «я плохая», «как же так, мы же уже начали», «а вдруг я сейчас вложусь» – все это давило на нее.
Ваше «Я» на первом месте: выход из тени
Как только это проходит, как только эти эмоции сходят на «нет» или меняется к ним отношение, когда вы понимаете, что да, может быть какое-то чувство вины, но оно больше не заставляет вас отказываться от своих желаний – тогда все меняется. Вам может быть дискомфортно, но вы говорите: «Да, тебе неприятно, может быть, но себе-то я важнее в этой ситуации, я стою на стороне своих интересов».
И тогда получается, что вы начинаете буквально появляться. Ваше «Я» появляется. Вы перестаете быть этим фоном для жизни других людей, удобным фоном. У фона нет желаний, нет потребностей, нет просьб, нет целей. Фон – он просто фон для других.
Готовы изменить сценарий?
Если вы не хотите быть фоном и хотите жить своей жизнью, то пишите слово «консультация» мне по ссылке в телеграме: https://t.me/ivan_polovinkin
Я задам несколько вопросов по вашей ситуации, предложу возможный вариант решения, что можно сделать, чтобы уже в ближайший месяц вы смогли перейти вот в этот новый режим, начать жить в контексте своей жизни, а не быть фоном для других.