Что делать, если скучаешь по бывшему, но не хочешь в «пучину» новых отношений

Скучаете по бывшему, но в новые отношения не тянет? Разбираем, почему так происходит и что с этим делать.

Мне прислали вопрос:

«Как быть, если пока не хочется окунаться в пучину новых отношений и свиданий, но и уйти от старых чувств хочется? Что делать в периоды скучания и тяги к бывшему, который всегда рядом?»

Контекст понятен: бывший где-то рядом — возможно, коллега. И вот эта противоречивая ситуация: и туда не хочу, и здесь больно.

Давайте разбираться.

---

Пока не хочется окунаться в пучину новых отношений

Вот это интересный момент. Что я здесь заметил?

В самой формулировке спрятано неявное требование к себе — как будто вы должны хотеть окунаться в новые отношения. Как будто без яркого желания — нельзя.

А ведь может быть и по-другому. Может быть такое состояние, когда желания нет — ровно. Нет ни нежелания, ни желания. Как с прогулкой: нет жгучего желания идти на улицу, но и сопротивления нет. (а если есть ЯВНОЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ и ЯВНОЕ НЕЖЕЛАНИЕ, то это уже другая ситуация и она требует своего разбора)

Не надо требовать от себя желания. Чем сильнее вы от себя этого требуете — тем меньше его будет. Примерно как с ситуацией заставить себя расслабиться: «ТЫ ДОЛЖНА РАССЛАБИТЬСЯ ПРЯМО СЕЙЧАС! НУКА РАССЛАБЬСЯ» :)))

Поэтому:

1. Вы не обязаны желать. Нормально не желать.
2. И при этом можно знакомиться, общаться — без супер-явного желания. Просто нейтрально, без напора.

Ситуация сама по себе может мешать

Есть ещё один момент. Ситуация, в которой вы находитесь, может мешать хотеть окунуться. Вы же видите бывшего. Это само по себе отбивает желание — эмоции всё ещё связаны с ним, плюс и минус перемешаны.

И это ловушка: желание может так и не появиться, пока вы его видите.

Что с этим делать? Два варианта:

• Желание возникнет само, когда вы смените работу или он уйдёт. Перестанете его видеть — и что-то может сдвинуться.
• Или вы признаёте: «Окей, я его вижу — это влияет на моё желание. Поэтому не буду ориентироваться на желание в чистом виде. И не буду требовать от себя, чтобы оно появилось».

А почему именно «пучина»?

Вот это слово меня зацепило. Нормально не хотеть нырять. Но почему именно пучина?

Подумайте: в пучину нырять мало кто хочет. Если спросить человека: «Хочешь нырнуть в пучину?» — вряд ли кто-то ответит «да, конечно!». Потому что:

• Мало ли что там на дне
• Пучина — это что-то неуправляемое, опасное

Полезнее присмотреться: а что это за место на самом деле? Почему именно пучина? Откуда этот образ?

Возможно, само представление о новых отношениях как о пучине и мешает вам двигаться туда. Логика получается такая: «Хочу уйти от старого, но в пучину нырять не хочу — там страшно, там нет контроля. Значит, не пойду».

Пучина = страх потерять контроль\опять вляпаться

Не иду в новые отношения, потому что боюсь потерять контроль. Пучина лишает контроля. Не пойду туда, где нет контроля. Зачем мне это?

На что здесь можно сделать акцент?

Разобраться с контролем. Задать себе вопросы:

• Что я считаю возможным контролировать?
• Должна ли я всё контролировать?
• На что я могу влиять? На что влиять не могу?
• Что больше всего пугает в «пучине»?

Определить границы: что реально контролирую, на что не могу влиять — и признать это.

А потом сфокусироваться на том, что можете контролировать: свои реакции, свои границы, своё поведение в начале общения. Это — в ваших руках.

И подумать: а почему именно пучина? Как ещё можно это назвать? «Новое общение»? «Исследование»? «Эксперимент»?

---

Уйти от старых чувств

«Хочу уйти от старых чувств» — хорошо, а куда уйти?

К новым чувствам? А как они возникнут?

Чувства — это реакции на взаимодействие. Если нет нового взаимодействия — нет и новых реакций. Старые чувства продолжают возникать, потому что старый триггер (бывший) всё ещё перед глазами. А новых нет — потому что нет нового в жизни.

Получается замкнутый круг: хочу уйти от старых чувств, но не делаю ничего нового. Откуда возьмутся новые чувства?

---

Тяга и скука по бывшему

И главный вопрос: что делать в периоды скучания и тяги?

Скука и тяга — это сигнал. Но не тот, о котором вы думаете.

Часто люди рассуждают как курильщики, которые бросают: «Чувствую тягу — значит, организм требует, значит, мне это нужно, без этого будет плохо». И хочется дать организму то, что он «требует». Никотина в организме не хватает, вот его и тянет.

На самом деле — не совсем так.

Это не «нехватка элементов бывшего в организме».

Тело говорит другое: раньше в этих ситуациях был определённый элемент жизни. Сейчас его нет. И тело начинает реадаптироваться. Это просто процесс изменений.

Это не сигнал, что что-то плохое происходит. Наоборот — это сигнал, что вы уже не там. Вы уже адаптируетесь к новой ситуации.

К чему вы на самом деле тянетесь?

Если копнуть глубже — вы тянетесь не к человеку, а к тому ценному, что получали в отношениях с ним. И сейчас этого нет.

Что это могло быть?

• Забота, внимание, присутствие
• Тепло, близость, контакт
• Возможность сказать «у меня есть человек»
• Ощущение «со мной всё в порядке, я в отношениях»

Вот это и вызывает скуку или тягу. Не сам человек — а то, что вы получали.

Вопрос тогда такой: как вы дальше привносите это в свою жизнь? Другими способами, другими людьми, другими действиями. Какие возможности есть сейчас? Пусть и небольшие.

Что делать со скукой?

А вот интересный вопрос: что бы вы делали со скукой, если бы она не была связана с бывшим?

Скучаете дома — что обычно делаете? Ждёте, пока пройдёт? Или понимаете, чего хочется, и идёте это делать?

Отношения — такая же область жизни. Скучаю, хотелось бы отношений — иду в отношения. Это нормально.

Может, у вас стоит какой-то внутренний стоп? Почему нельзя?

А может, ничего не делать?

Есть и другой вариант. Может быть, просто позволить скуке быть?

Не погружаться в неё, но и не избегать: «Есть скука — и есть. Иногда скучно бывает. Это нормально». Вообще скука полезна для мозга. Восстанавливаются процессы, идёт обработка информации.

А вот попытка требовать, чтобы скуки не было — создаёт проблему. «Не должно быть скуки! Не должно быть тяги!» — и внимание снова и снова возвращается к скуке.

Если разрешаете ей быть — внимание освобождается на то, что для вас важно и ценно.

Пример из моей жизни: откат после тренировки

У меня есть похожий опыт — только не с отношениями, а с тренировками.

Когда тренируюсь сильно физически, на следующий день чувствую себя нормально. Мышечная боль есть, но терпимо.

А вот на второй день — раздражительность, боль в мышцах, ничего не хочется делать. Раньше думал: со мной что-то не так. Надо быть продуктивным всегда. Почему такой откат?

Потом проанализировал и понял: а зачем себя заставлять? Почему бы не облегчить себе этот второй день?

• Не ставить сложные задачи
• Не требовать высокой продуктивности
• Запланировать отдых — фильм вечером
• Предупредить близких, что могу быть раздражённым

Подготовить условия, чтобы пережить этот момент мягко.

Так же, как с болезнью: болеешь — стараешься не нагружать себя. Пережидаешь. Принимаешь, что от тебя мало что зависит. Делаешь что можешь.

Может, и со скукой по бывшему — так же? Подготовить себе условия, чтобы пережить это мягко, без насилия над собой.

---

Итого

• Скука и тяга — это не сигнал вернуться. Это сигнал, что вы уже ушли и адаптируетесь.
• Не требуйте от себя желания. Разрешите себе идти в новое без энтузиазма — просто нейтрально.
• Пересмотрите слово «пучина». Может, это просто «новое общение»? Или «исследование»?
• Разрешите себе скучать. Это пройдёт. Подготовьте условия, чтобы пережить этот период мягко.

Часто ко мне приходят после других попыток. Одной клиентке предлагали «перепроживать боль 2 года» после 20 консультаций у КПТ-терапевта. Другая два года ходила по психологам, тренингам и даже к гадалкам — ничего не помогало.

Я работаю в другом подходе:

На консультации мы:

1. Находим эти элементы — что именно крутится, что цепляет, что не отпускает. Никаких диагнозов и умных слов про «тревожный тип привязанности», «психотравмы», «низкую самооценку» и «Любовь к себе».
2. Работаем с каждым последовательно — чтобы они перестали запускать реакцию
3. Формируем навык — чтобы вы могли справляться сами. Вот пример как клиентка через год вернулась в те же отношения, но вышла сама — без повторных консультаций

В большинстве случаев хватает 5 консультаций, но ситуации бывает разные. Тут можно прочитать самые разные истории из практики.

Записаться на предварительную консультацию можно написав слово «консультация» мне по ссылке в телеграм:

👉 https://t.me/ivan_polovinkin

А если пока не готовы — подписывайтесь на канал в Telegram. Там разбираю вопросы, можно присмотреться.

С уважением, Иван Половинкин.